Cavalerii...rotunzi?!

O prezentare inedita a echipei de autori pe care ii veti putea urmari la Masa noastra
UPDATE: Consiliul Suprem al Cavalerilor a definitivat in sfarsit echipa cavalerilor rotunzi

Intrebarile cele mai simple - Part I: Originea Omului

Teorii referitoare la aparitia si evolutia omului pe Pamant. Voi pe care o sustineti?

Profilul unui somalez...danez

In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat...

Truckers: Eden or quarantine

Pe un feribot al unei companii daneze, camionagii care apeleaza la servicile de transport au parte de propriul culoar cu camere doar pentru ei. Este vorba de favoritism sau discriminare?

Cat de mici suntem in Univers?

O comparatie intre dimensiunea Pamantului si a Soarleui fata de adevaratii giganti ai Galaxiei. I like big stuff! Un material preluat de pe descopera.ro

luni, 28 martie 2011

Google search, intotdeauna folositor

Acum cateva zile ma uitam cu Marshalu prin statisticile bloglului...scria pe acolo pe undeva ca cineva ne-a gasit blog-ul...pardon, Masa...cautand efectiv pe google linkul "http://www.frbaschet.ro/all-star-game/masculin", gratie bineinteles, articolului scris de Alex.
Deci, am doua nelamuriri...cine naiba cauta pe google direct link-ul? Nu ar fi mai simplu sa il scrie in bara de adrese daca si asa il scrie pe tot? Eu stiam ca motorul de cautare Google este folosit cand cauti chestii mai generale, si nu stii adresa web propriu-zisa, or something...
A doua nelamurire, ar fi...ce legatura are "All Star Game-ul" cu:


PS: Explicatia imaginii de mai sus: "ia sa caut si eu link-ul acela cu google sa vad, chiar ne gaseste blog-ul? si daca da, pe a câta pozitie" (cine s-ar fi gandit ca primul link rezultat in urma cautarii este cel incadrat...care este legatura?

PS 2: Daca va intrebati cumva unde am disparut toti, suntem ocupati cu asa numita, "curatenie de primavara" :D

Later edit: Incep sa ma ingrijorez in privinta tematicii abordate de catre cavaleri pe Masa: inainte Alex cu masuratoarea, acum eu cu solutiile pentru "probleme"...wtf?!

marți, 22 martie 2011

La masurat



Na acum intrebarea e…cine le masoara ? :) )
Apropo…daca la unele tari ( Rwanda, Swaziland, Tajikistan ) apare N/A, sa inteleg ca nu au? :)


http://expuneredeganduri.wordpress.com/

luni, 21 martie 2011

Cum va evolua pretul petrolului?


Ok, sa incepem, in primul rand sa stabilim ca pretul petrolului se reglementeaza pe piata, pe bursa mai exact. Asta ce inseamna, inseamna ca (cel putin in conditii ideale) cererea si oferta influenteaza evolutia pretului, la fel ca in cazul oricarui bun de consum. Deci simplu, ca la piata de legume, multi comercianti cu cartofi, de altfel marfa perisabila, unul scade pretul, scade si urmatorul si asa mai departe pana se ajunge la un pret minim convenabil vanzatorului, intelegeti voi reversul. Ei bine asta se intampla si in cazul petrolului, numai ca, el nu este perisabil si in plus este o resursa limitata, consecintele fiind urmatoarele: 

1. Pai sa incepem cu faptul ca e o resursa limitata, asta inseamna ca invariabil odata cu trecerea timpului, pe masura epuizarii zacamintelor naturale pretul va creste datorita scaderii ofertei. Simplu, nu mai prea am ce vinde, macar sa scot un ban frumos pe cat mai este.  

2. Faptul ca este neperisabila lasa loc comerciantilor sa jongleze un pic cu pretul, in sensul ca au putere sa influenteze modul in care alimenteaza piata, astfel creand o lipsa “artificiala” a produsului. Adica pur si simplu pun spre vanzare o cantitate mica de petrol, iar cererea fiind mare piata reactioneaza prin cresterea pretului. Imoral, anormal o sa ziceti, da, dar asta e puterea lor atunci cand consumatorul e dependent de produsul oferit. O sa mai ziceti, ok, dar de ce piata reactioneaza astfel, eu sunt cumparatorul iar eu nu am acceptat asa ceva, ba da, ai acceptat in momentul in care ai fost la pompa si ai alimentat. 

Acum ca am stabilit principiile generale, sa trecem la evenimentele actuale, din lume care influenteaza pretul aurului negru. Libia e cel mai important pion, este al 12-lea exportator mondial de petrol si tara cu cea mai mare rezerva de titei din Africa. Prima reactie ar fi, aaa numaru 12? Pai asta nu e atat de grav, ne descurcam si fara cu siguranta. Asa e, lumea s-ar descurca si fara, dar piata reactioneaza la orice eveniment, iar o veste prosta induce “temeri” in piata. Ce ar insemna aceste temeri? Se traduce prin cresterea sau scaderea pretului in functie de evolutia pe termen scurt a ofertei produsului. Ca sa dau un exemplu concret, in momentul de fata ( astazi ) incertitudinea in legatura cu deznodamantul luptei pentru putere din Libia a condus la o crestere de context a petrolului. Chiar daca in zilele trecute a scazut prin prizma faptului ca evenimentele au prins un anumit contur, cel prin care Gaddafi parea sa invinga. 

Un alt factor care se spune ca a influentat pretul petrolului in ultima perioada este dezastrul din Japonia. Pentru mine a venit ca o surpriza afirmatia dat fiind faptul ca Japonia este cel mai mare importator de aur negru din lume, deci un mare consumator si “price setter” prin cerere. Motivatia primita fiind ca datorita dezastrelor atat productia industriala cat si cosumul cotidian au scazut, insa nu cred ca o scadere de moment si circumstanta a cereri reduce pretul principalei surse energetice a globului. Singura explicatie viabila pe care o gasesc e ca pentru un scurt interval datorita compasiuni mondiale catre un popor extraordinar pretul petrolului a fost scazut pentru a-i ajuta sa-si revina din soc. 

In  ceea ce priveste titlul eu cred ca pretul petrolului va ramane in continuare ridicat, poate nu exact la nivelul de acum, dar scaderea va fi mica si de scurta durata. Argumentul fiind acela ca evenimentele de acum au servit ca pretext pentru o marire care sa influenteze dezvoltarea resurselor alternative de energie. La prima vedere puteti spune ca asta va duce si la o scadere a pretului petrolului pe termen mediu sau lung, da, e posibil, dar in acelasi timp va veni cu o interdictie de a folosi combustibili poluanti in zonele populate, asadar nu ne va fi de folos.

 Asadar, pe aceasta nota pesimista va invit la pareri :)

duminică, 20 martie 2011

Ce poti face cu doua plase de cumparaturi?

Parca ar fi un titlu de la o emisiune gastronomica nu?
 Astazi vreau sa va arat ceva care pe mine m-a impresionat.Poate deja stiti sau poate nu dar Protestele din Piata Tianmen din 1989 reprezinta contextul in care a avut loc urmatoarea intamplare :


Impresionant nu? Culmea este ca in China acest eveniment este ca si inexistent datorita cenzurii in televiziune, presa scrisa si internet.
Personal este cel mai curajos lucru pe care l-am vazut. Nu stiu cati dintre noi am fi facut asta.Ganditi-va ca omul era “inarmat” cu doua plase si avea in fata un colos blindat de 36 de tone nu statea pe scaun in fata la monitor si citea la un amarat articol de blog.
Avem cu toti ceva de invatat de la curajul acestui om a carui nume este necunoscut. Cine este totusi?E simplu.Tu esti.

Sursa bibliografica: Wikipedia
Sursa video: Youtube

De la retele sociale la bloguri

Dupa cum vad, a prins destul de bine articolul despre facebook, care ne indemna la nesimtire. Am primit feedback pozitiv si am observat ca mai sunt cativa militanti anti retzele-sociale care au comentat - thanx guys, chiar ma simt mai bine sa stiu ca nu sunt singurul gigi contra.
Ceea ce am vrut sa spun, este ca din punctul meu de vedere, evolutia fireasca a lucrurilor legate de activitatile publice de pe net este de la retele sociale la bloggerit. Poate ma insel, poate nu am dreptate, poate sunt multi care au o parere la fel de proasta despre bloguri ca si despre retelele sociale, dar, in ceea ce ma priveste pe mine cam asa a fost...dupa abureala cu hi5, blog-ul a fost urmatorul nivel, un nivel ceva mai complex, care nu te vrajea sa dai invitatii la prieteni, sa dai comentarii la poze, sa le ceri comentarii, sa le dai five-uri, like-uri si asa mai departe, insa reuseai sa faci cam acelasi lucru care il faceai si cu profilele "specializate" (cine zice ca pe blog nu poate pune atatea poze, va anunt ca exista photo-blogs special concepute pentru a fi "umplute" cu poze).
Recunosc cu umilinta ca aveam un profil de hi5 prin clasele 11-12 de toata frumusetea, mandru mi-s fucemash. M-am chinuit sa fac albume, sa pun poze cat mai interesante, sa dau  invitatii si comentarii la prieteni, sa-i indemn sa faca acelasi lucru si ei, bla bla blaaaaa...si la ce bun? Intr-un excces de furie m-am razbunat (da stiu, razbunarea-i arma prostului) si am sters tot profilul...paaaaaa, sa ma suflati cu tot spam-ul care mi l-ati trimis.
Si totusi, inca mai am un profil pe hi5, unul pe myspace si unul pe facebook, sunt o persoana atat de populara, atat de tru, la naiba! Adevarul e ca toate profilele care le-am enumerat mai sus sunt facute la m(u)isto, facute in momentele de maxima plictiseala pe o adresa de mail pe care nu intru cu lunile. Da, da is facute la vraja...zici si tu asa ca sa te scoti, stiu ca ai 400 friends pe myspace si inca vreo 350 pe facebook.  

Nu chiar n-am, chiar sunt facute la vraja, n-o sa gasiti nici o poza cu mine pe acolo. Ca veni vorba de asa numitii "prieteni" care se tot adauga la profil, nu credeti ca-i putin cam mult spus friends? Conform retelelor sociale, un prieten / o prietena este acea persoana care, fie iti trimite invitatia de a fi prieteni, fie iti accepta invitatia ta...atat, fara sa ne fofilam (in cazul de fata lasam la o parte prietenii adevarati din real world).

Daca cineva ma intreaba pe mine, procesul de "imprietenire" prezentat mai sus denatureaza la maxim relatiile interumane (vorbeste socio-psihologul din mine)...pai sa vedem cum, prin analogie cu lumea reala in care toti suntem obligati sa traim: mergi pe strada, intr-o zona destul de populata a orasului tau (echivalent cu navigatul pe web prin profilele utilizatorilor) - vine o persoana x la tine si te abordeaza (echivalentul cu vizualizarea profilului) - persoana x te intreaba daca vreti sa fiti prieteni / prietene si tu accepti...gata, sunteti prieteni, chiar daca nu v-ati vazut pana acum niciodata, sau hai, poate odata la un chef sau ceva. Dar pentru asta sunteti prieteni, va puteti vedea fotografiile, adresa domiciliului (daca esti nebun si ti-ai completat-o), puteti sa vedeti unde ati studiat, ce mai, parca va stiti de o viata.
Tin sa precizez ca la mine pe "strada" notiunea de prieten defineste o persoana care stie mult mai mult decat  numele, preferintele muzicale, filmele si cartile preferate (toate detalii standard pentru un profil "tru") si pana una alta nu tine numai de "stiut"...calitatea de prieten se dobandeste in timp, nu printr-o simpla invitatie. Iar cine crede ca asta inseamna sa fii prieten in lumea reala sa faca bine sa se trezeasca la realitate sau mai bine sa ramana in fata la calc sa vorbeasca toata ziua pe chat cu "prietenii" lui / ei.

Deci in mare parte, un element de baza al retelelor sociale este bazat pe alterarea relatiilor dintre oameni, iar daca si in viata de zi cu zi, vedeti la fel de usor o persoana (semi?)straina, ca prieten/a, sunt sigur ca veti avea numai de castigat. N-as vrea sa sune a paranoia, dar pur si simplu chestia cu prietenia nu se face asa de la o secunda la alta. Sa nu mai vorbesc ca apar si situatiile in care actiunile care le faci asupra grupului de "prieteni"  inlocuiesc, ca si importanta, actiunile din realitate. Am patit-o, pe vremuri..."de ce m-ai scos de la top friends de pe hi5?" - pardon, scuzati? Ok, te pun la top friends si ulterior nu te mai bag in seama decat prin minunata retea sociala...ce zici? (e doar un exemplu concret, sunt sigur ca pot fi si alte scenarii).

Bineinteles ca mai este si aspectul fotografiilor, albumelor, s.a.m.d. care la fel, nu le vad rostul. Fotografiile sunt nucleul retelelor sociale si totusi, ce  motiv ai avea sa pui fotografiile tale pe net? Aaa, da stiu, ca sa ti le vada "prietenii". Prietenii aia adaugati cu galeata, cate 5-6 pe zi, dupa principiul amintit inainte. Pentru aia puneti fotografiile? Saaau ca sa te va vada cunostiintele calare pe soba de teracota, calare pe bemveu lu' vecinu' sau sprijinind zidul pe holurile scolii (in cazul fetelor), respectiv cu brandu' afara, cu pistolu cu capse care l-ati primit la 8 ani in mana sau cu ochelarii de libelula pe nas (in cazul baietilor). Oricum ati lua-o, pentru mine tot nonsensuri raman si sper ca va ateriza pe aici vreun sustinator al retelelor sociale sa-mi comenteze articolul cu niste argumente solide care sa-mi demonteze toate aceste preconceptii.

Ideea de baza este ca, lumea pune botul la toate vrajelile astea, cand defapt in spatele aparentelor se ascunde altceva. Chiar credeti ca cei care au facut retelele sociale va aloca spatiu pe server asa gratuit? Va ofera tot felul de "bomboane" pe gratis, aplicatii interactive, jocuri, bla bla bla, dar ei de unde isi fac rost de bani pentru a intretine serverele? Dar bani de pita de unde isi fac rost? Pai, dragii mosului, informatiile care le introduceti voi pe profil impreuna cu adresa de mail sunt facute pachet si trimise mai departe, companiilor de publicitate si nu numai, in schimbul unei sume frumusele de bani. 
Bine, veti zice, cu ce ma afecteaza pe mine ca stie nush ce organizatie guvernamentala despre mancarea mea preferata. Pai nu te afecteaza, dar bagi bani in buzunar la altu', oferindu-i pe tava informatiile tale, care sunt o mina de aur pentru el (proprietarul retelei sociale) si "materia prima" pentru organizatiile infometate dupa informatii, statistici, marketing, etc, etc etc.

Cred ca ar trebui sa ma opresc aici oricum am plictisit cam mult auditoriul si ma ia de guler Marshal ca alung cititorii cu romane dinastea...cred ca mi-ati inteles punctul de vedere...si chiar sper, daca aveti argumente pro sau contra sa lasati un comment, poate putem de o dezbatere, poate chiar un sondaj, cine stie!

PS: Super-disclaimer: nu toata lumea intra in aceeiasi oala, atata timp cat nu uitati de viata sociala reala, articolul acesta nu ar trebui sa va afecteze...nu generalizez, insa spun cum imi par a fi majoritatea utilizatorilor...nevertheless social-networks suck!

PS 2: Daca mai aveti rabdare, un clip interesant primit pe mess, referitor la "culisele" facebook-ului:

'

sâmbătă, 19 martie 2011

Ca in filme...



Valul tsunami a avut in unele locuri chiar si 27 metri inaltime si a luat cu el tot ce a intalnit in cale: case, masini, vapoare. Mii de oameni au fost dati disparuti, iar pericolul nu se opreste aici. Centrala nucleara a de la Fukushima sta pe un butoi de pulbere, dupa ce sistemul de raciere de la reactorul numarul 3 a cedat.
Japonezii lupta cu tunuri de apa si elicoptere pentru a preintampina un dezastru nuclear. Chiar si asa, radiatiile au atins cote alarmante in Tokyo, iar oamenii traiesc in spaima.
Supravietuitorii tsunamiului au postat pe internet imagini tulburatoare. O nava aflata in largul coastelor nord-estice a scapat ca prin urechile acului de furia apelor. Norocul a fost de partea lor: daca s-ar fi aflat mai aproape de tarm ar fi sfarsit tragic.

http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Si te mai miri…

ca americanii sunt grasi. Uite ce se mananca la ei la meciuri…facem o comparatie cu CSU ? :) ) nom nom nom

 
 http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Inglorious Basterds sau cel mai bun film despre WW 2

...cer scuze pentru carnatul de titlu, dar am vrut sa fie cat mai sugestiv posibil.

Si pentru ca am inceput acest articol "ca la carte", cu puncte de suspensie, am sa continui in acelasi mod, poate iese ceva original. S-ar putea sa par un cineifl convins, un devorator de filme, dar nu cred ca aceasta ar fi o observatie complet adevarata. Recunosc ca in ultima vreme am vizionat fel de fel de filme, din dorinta de a gasi unul care sa ma bantuie / obsedeze / incante multa vreme de acum incolo (gen Inception sau Shutter Island - nu, nu sunt un fan al lui Leo DiCaprio, hell no!). Paranteza explicativa pentru paranteza de dinainte: pe langa oportunitatrea de a face reclama ascunsa blogului personal in mod repetat, n-as vrea sa postez acelasi lucru de doua ori, in doua locuri diferite - am inchis paranteza explicativa. Aaa, si sa nu uit, tin sa urez in mod expres, welcome celor care au urmat linkul de pe Autumn Howls aici (stiam eu ca nu va puteti abtine sa vedeti un articol mai amplu despre film - colegii de echipa: termina bah cu atatea linkuri si laude despre vechitura aia de bloaga intunecata...faci reclama ascunsa fara pic de jena aici, ne furi traficu si cititorii!! Nu mai lungi vorba si da-i cu prezentarea).



Ok, ok gata cu gluma. Referitor la "Inglorious Basterds", filmul regizat de Quentin Tarantino m-a captivat din primele 10 secunde ale sale si m-a tinut cu gura cascata pana la final. Poate este exagerata asocierea din titlu, "cel mai bun film despre Al 2-lea Razboi Mondial (da, de acolo vine WW 2, nu de la Volkswagen 2, aia s-ar fi notat eventual VW 2). Evident cand ne gandim la filme care au ca tematica Al 2-lea Razboi Mondial, primul care ne trece prin minte este Saving Private Ryan - superb filmul, nu am ce zice, insa monoton, in comparatie cu Inglorious Basterds.
"Ticalosii fara glorie" (traducerea adaptata in romana pentru "Inglorious Basterds") are ca si tematica principala, actiunile unui pluton format din 8 soldati americani, toti evrei, in spatele liniilor inamice, prin Franta ocupata de nazisti. Daca va asteptati la un scenariu clasic de film de razboi, ei bine, puteti sa asteptati in continuare, deoarece maestrul Tarantino reuseste sa combine mai multe stiluri cinematografice intr-unul singur.

Se iau 5-6 linguri cu scene de umor, invelite cu ceva mai multe scene de omor, suspans cat incape in oala, 2-3 linguri de actiune, se agita amestecul cu cateva rasturnari de situatie si se condimenteaza cu foarte foarte putine momente dramatice, doar pentru a da gust. Ce rezulta? Un film care, in mod ciudat, desi are parte de multa violenta (nu cred ca au trecut 7-8 minute din film fara ca cineva sa se impuste), este usor de digerat si culmea, extrem de placut de urmarit, chiar si pentru cei mai "sensibili" - oh sange, cred ca o sa lesin...poc!

Tarantino a avut geniala idee, de a prezenta filmul in 5 parti distincte, precis delimitate, fiecare dezvoltand putin cate putin, actiunea filmului, dar unele dintre ele prezentand la randul lor, un fir narativ propriu. Toate elementele principale ale peliculei precum si ce dezvoltate in  firele narative secundare se intalnesc subit pe finalul filmului, unde, regizorul a mai introdus o supradoza de suspans si a avut curajul de a modifica (putin) cursul istoriei.
Desi poate v-ati gandit ca delimitarea stricta, in 5 parti a filmului ar putea fragmenta desfasurarea actiunii, acest inconvenient este mascat cu stil, prin fluiditatea si dinamica scenelor, pelicula progresand constant, fara a pierde timpul cu faze nesemnificative. Detaliile si evenimentele (secundare) dezvoltate in paralel, dealungul celor 5 parti,  nu folosesc pe post de umplutura, ci largesc orizontul privitorului, pentru a vedea o imagine mai de ansamblu a ceea ce se intampla in actiunea principala. Prima parte in special, ofera un "background" solid a intregului film, pentru a intelege de ce, cum si cand s-a intamplat. Detalii amanuntite privind desfasurarea actiunii nu am de gand sa dau, va mai spun doar ca Inglorious Basterds este un film care trebuie vazut, data fiind si combinatia de stiluri, este greu de crezut ca nu o sa va placa - daaaaaaar, nu garantez nimic, poate va plac basmele gen heri putzã(r) sau amurg (vine vampirelu si va musca, buhuhuhuhu!).

Umbla vorba prin sat ca maram domn' Tarantino ar fi fost criticat pentru modul in care i-a ilustrat pe evrei: persoane care ucid cu sange rece, fara ezitare, unii dintre ei chiar cu tenta malefica. Cine a blamat regizorul pentru acest fapt, tind sa cred ca a uitat doua lucruri esentiale: unu la mana, filmul probabil incerca sa trimita un mesaj (privind prin spectrul vremurilor respective) si doi la mana, dupa cum bine stiti, nazistii au comis destul de multe orori impotriva evreilor - nu cred acestia din urma si-ar fi luat o galeata de popcorn si s-ar fi uitat cum acolitii lui hitler le decimeaza populatia, daca ar fi avut mijloacele sa riposteze, nu? Ei bine, in film, fiind soldati americani trimisi in spatele liniilor inamice, normal ca au cu ce riposta si normal ca au sete de razbunare, cine n-ar avea?

Am luat-o pe maidan cu politica si problemele etnice, concluzia este simpla: savurati fiecare minut din Inglorious Basterds, va sunteti datori cu placerea de a viziona acest film.

Poster from: boncafe.ro

Piii-haaa, critic cinematografic te faci ma...bine ca n-ai mai pus vreun link la bloaga ta sau mai stiu eu ce faci tu reclame...ui, ai uitat sa pui traileru, cum se poate asa ceva? Las ca te salvez eu de data asta:


vineri, 18 martie 2011

Scrisoarea unei mame "blonde"

La insistentele unuia dintre cavalerii rotunzi ai acestui blog, iata ca postez si eu primul articol. Tocmai ce faceam "curatenie" in casuta mea electronica, in care s-au adunat mult prea multe mailuri nefolositoare, cand vad un mesaj intitulat "Scrisoarea unei mame blonde". Ce o mai fii si cu asta ? Uitasem despre ce era vorba. Il citesc si mi s-a parut de-a dreptul amuzant, asadar m-am hotarat sa il impartasesc si cu voi, cu toate ca unii dintre cititori poate il stiau deja.
Iata ce ii transmite mama, fiului ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai timit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

Sa speram ca macar fiul ii mai intelept... :))

joi, 17 martie 2011

All-Star Game 2011

 A inceput votarea pentru All-Star Game-ul de la Sibiu, din 9 Aprilie. Poate anul asta o sa conteze si ce voteaza publicul.
Puteti vota aici : http://www.frbaschet.ro/all-star-game/masculin

Si aici : http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Erdeesh – chiar ca-ti vine sa-ti bagi ….

Inainte sa incep, vreau sa clarific, ca nu am nicio problema (in general) cu cei care imi furnizeaza serviciile ( telefon, tv, internet, etc ), dar cand devii nesimtit deja schimbam foaia. Sa incepem :
In urma cu 6 luni am fost la RDS sa-mi fac abonament la internet de la ei ( i-am ales in dauna Romtelecomului, cei pe care-i avusesem pana atunci <si aia niste nemernici, dar o sa discutam alta data despre asta> ). Dupa ce am stat vreo 2 ore la o coada la care nu erau mai mult de 5 oameni (sper ca nu trebuie sa mentionez ca tipa de acolo se misca cu viteza melcului turbat) am trecut la fapte.
Mi-am facut un abonament (care nu e pe numele meu, ma rog, asta nu conteaza ) in care erau incluse urmatoarele servicii:
Telefonie (minute in RDS si Romtelecom nelimitat)
TV
Internet (50 Mb/s)
Stick internet DIGI
Pentru toata treaba asta pretul abonamentului era undeva la 39 lei cu totul…adica vorbeai 100 de ore la telefon, stai pe net cat vrei (asta cred ca e peste tot), etc, in primele 3 luni abonamentul fiind gratis. Dupa puhoiul de lume care era acolo am dedus ca majoritatea venisera pentru abonamentul asta, pentru ca era una din ultimele zile. Am ignorat razletii nemultumiti “Bagi picioarele in ei, niste hoti” ; “Eu am venit sa mi reziliez contractul”…am zis ca-s ei nestiutori.
Mi-au zis ca dureaza intre 1 si 4 saptamani pentru a-mi monta toate chestiile necesare (in special pentru net), si cand au venit dupa 2 saptamani jumate am fost chiar destul de multumit, asta in afara faptului ca AU PLECAT IN MIJLOCUL INSTALARII INTERNETULUI SI S-AU INTORS DUPA 3 ORE…in fine, trecem cu vederea, netul merge bine, TV-ul la fel, deci n-am ce zice. Cand am facut abonamentul mi-au zis sa revin dupa 1 luna pentru stick, lucru care s-a facut (nu eu), si s-a semnat un act aditional la contractul facut cu 1 luna inainte, care, cica anuleaza precedentul (asta evident ca nu s-a obosit sa zica nici dracu) si in care duduia aia de acolo (cu buna stiinta ) in loc sa bifeze “minute nelimitate” a bifat “2200 de minute in RDS si 300 in Romtelecom” – asta iar n-a stiut-o nimeni.
Desi asa e cum zic ei, ca, odata ce ai semnat cacatul ala nu mai ai ce face, nu mi se pare normal ca tu sa te duci acolo pentru A RIDICA UN STICK DE INTERNET si a semna un act aditional care sa se adauge contractului ( de act aditional care sa anuleze un contract n-am mai auzit, se pare ca exista ), si nu mi se pare normal ca idioata aia de acolo sa-ti tranteasca un teanc de hartii in mana si sa te mai si grabeasca (haideti ca mai sunt si altii)…normal ca semnezi fara sa citesti.
E ca si cum ai castiga 1 milion de euro la loto, si te duci si le zici alora ca vrei numai 100 000, restu sa-i tina ei. Sa vezi soc cand a venit factura, de la 39 de lei ne-am mai trezit cu cateva cifre in plus. Greseala idiotilor a fost ca n-au fost in stare sa scrie data de la care intra in vigoare actul aditional, asa ca situatia s-a rezolvat si am trecut din nou la abonamentul initial. Poate va intrebati de ce pana luna asta am platit aceeasi suma (desi actul aditional a fost semnat in decembrie)…asta n-am cum sa va raspund :)
Evident treaba s-a rezolvat cu multi nervi si dupa 2 ore de stat la coada…
Erdeesh – iti vine sa-ti bagi ****

Si pe : http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Facebook ne indeamna la nesimtire

Fara introducere, fara preludiu, o spun direct si pe fata: ma scot din sarite toate vrajelile de retele sociale care au invadat net-ul de la o vreme incoace. Ca e hi5, myspace, facebook, twitter, internautii au fost intotdeauna atrasi de retelele sociale, de faptul ca isi pot pune poze pe profil, iar cei 500+n prieteni vor vedea ce au facut in weekend, unde au fost, cu cine au fost, etc etc etc...nu mai are rost sa mentionez ca in minim 85% din cazuri pozele sunt numai bune pentru a fi trimise pe cocalari.com.
Dar, nu despre asta este vorba aici. Intamplarea face ca in urma cu vreo cateva zile, colegul Alex a postat pe blog-ul sau un articol legat de nesimtire. Am intrat, am citit, si am dat, la misto sincer, click pe butonul "share on facebook"...ei bine, imaginea de mai jos reprezinta mesajul primit de la facebook dupa ce am realizat aceasta actiune:


Stiu, stiu, comicul acestei situatii este dat de jocul de cuvinte, dar pentru asta trebuie sa apreciati mesajul educativ al site-ului: ca sa impartasesti nesimtirea cu prietenii tai trebuoe sa te loghezi. Asadar, impartiti nesimtirea si folositi cat mai mult posibil retelele sociale, cine mai are nevoie de prieteni adevarati, cand poti avea 1000 de prieteni virtuali.

Jumper, un film nascut dintr-o necesitate...

Probabil un astfel de film ia nastere in felul urmator: 

Cadrul: Actiunea se petrece pe timpul unui zbor lung de avion, probabil intercontinental.

Actorii principali: Un cuplu de scenografi americani revenind din cea mai recenta vacanta exotica.  

El, privind norii care se-adunau si simtind ca pentru prima data invinge vremea stand deasupra capriciilor ei, soarbe triumfator din paharul cu gin tonic si deschide o revista cu cele mai bune destinatii de vacanta. 

Ea gandindu-se la cat obosita se simte acum, dupa vacanta, parca nu s-a simtit niciodata atat de obosita… isi simte buzele uscate, in avion e cald, si o macina gandul ca si-a lasat  balsamul hidratant in bagajul din cala, iar rujul hidratant din geanta nu s-ar potrivi cu tinuta. In plus scaunul e incomod si e sigura ca stewardeza ii face avansuri sotului fiind excesiv de draguta cand il abordeaza 

El: Ce bine-ar fi daca ar fi mai scurte distantele astea intre locurile exotice, care merita cu adevarat sa fie vizitate, am putea calatori in mai multe locuri in timpul aceleiasi vacante

Ea (incercand sa para interesata): Da, asa e, calatoriile astea lungi te extenueaza..

El: Oare cati ani va mai dura pana cand se va inventa si implementa urmatoarea mare evolutie in ceea ce priveste calatoritul pe distante lungi.. un avion commercial supersonic, un tren submarin care merge in vid…

Ea (il intrerupe): Eu m-as teleporta, numai sa  scap de gari, ingramadeala, si scaunele astea infecte care sunt sigura ca sunt gandite pentru o eficienta cat mai ridicata decat luand in considerare efectele asupra pozitiei  pasagerilor

Stewardeza (cu un zambet politicos, se adreseaza direct domului): Buna, cum va simtit, va pot servi ceva? (iar apoi aruncand o privire intrebatoare si sotiei)

Doamna: Nu multumim, suntem ok.. (si ii transmite un zambet fals) 

El: Hmm, ca bine zici, sa poti asa, pur si simplu sa iti imaginezi un loc si sa te teleportezi acolo.. asta ar insemna ca poti vizita locuri fermecatoare in orice zi, chiar si fara concediu.

Ea: Da, dragule, ar fi, dar din pacate deocamdata e imposibil.. eventual in scenariile tale SF sa poti face asa ceva, si zambete ironic 

El: Pai si ce-ar fi chiar asa rau, fac un personaj care se teleporteaza, adaug o poveste de dragoste imposibila dar cu final fericit, pe personajul principal il fac orfan sa nu fie doar o poveste de dragoste..

Ea: Da de ce nu il faci si delicvent, sigur o sa atraga publicul.. si o divizie speciala de politie care sa prinda delicventi dinastia… mutanti.. (rade cu pofta)

El (entuziast): Ai dreptate! Ar trebui sa aiba un parinte alcoolic care nu il baga in seama si altul care l-a abandonat de mic.. asa incat sa sufere pana la adolescenta cand explodeaza si evandeaza din mediul ala ajungand un delicvent care traieste pe picior mare, folosind-se de puterile supranaturale. Pana cand afla ca poate fi prins cu ajutorul unei arme speciale, si devine fugitiv. 

Tot ce-ti lipseste e sa-i dai un nume caraghios si sa rada toata lumea de el la scoala, zise ea (zambind triumfatoare) 

El ramane tacut, dar duce mana dreapta la barbie ganditor…
Doi ani mai tarziu se lanseaza filmul Jumper. (vedeti trailer la postarea lu Vlad)

miercuri, 16 martie 2011

Ce trece prin mintea unui proaspat blogger?


Stiam eu ca asta va-ntrebati!!
Pai ia sa o luam de dimineata asa….

Ora  13:00
Boooon, ieri am avut inspiratie, am scris un text… sa il pun repede ca poate asa au timp mai multi cititori sa il parcurga.. sa ma laud si eu cu traficu, si cine stie poate da domnu sa mai si deschida vreunu gura…

13:05
Parca nu mai suna asa bine ca si atunci cand l-am compus.. si iar am uitat sa pun eticheteee d’ooohhh, plm si parca vad ca iar imi zice Vlad ca am 20 de typo-uri :-< . Plus ca iar am facut glumele cu un simt ironic de nici eu nu le mai gasesc
Da, sa vedem ce zice traficu, ca de citit comentarii oricum nu ma astept la cat de vorbareti s-or dovedit cititorii la ultimele postari.

13:15
Hmm 2 online si 15 vizualizari in primele 15 de minute :-? Nu i extraordinar, oare restu ce fac, acum culeg roadele zilelor trecute, cu siguranta . Macar titlu trebuie sa fie catchy pe viitor, daca glumele sunt de toata jena, la ce m-astept?

13:20
Inca 2 si astia or citit articolu.. si nimic. De-ar zice ceva, sa ma injure dreq daca nu le place, macar sa stiu.  Dar hai mai bine sa fac altceva intre timp, asa cred ca trece mai repede timpu si o sa am o perspectiva mai buna a evolutie pe un esantion mai mare..

13:50
Nu ma pot abtine.. trebuie sa vad ce se intampla!! Hmm, inca 20 de page views, oare o comentat cineva??? Pfff, nimic. Ok.. mai bine nu ma mai uit cateva ore, asa poate se intampla si ceva mai semnificativ

15:00
Haaaa, statistici, statistici :D, mmmmm 10 noi visitors, mai bine.. da tot nici o parere. Oare maine depsre ce sa scriu ca i mijlocu zilei si inca n-am nici o idée.. ehhhh, nu-i bai, mai e pana deseara

….. (aici cica boggeru face altceva, defapt tot verifica statistici din 10 in 10 min si numara cititorii,  da sa nu ziceti la nimeni)

22:00
Futu-i.. am inceput trei texte si nici unu nu are pic de substanta, ce sa mai zic de glume… mi si rusine. Las’ ca bag eu ceva la repezeala cu titlu atractiv.. trebuie sa mearga de data asta!  

Sursa foto: http://newvoicesforresearch.blogspot.com/2010_05_01_archive.html

O vedere din Dubai

Daca tot sunt atat de aproape de aceasta cultura ma gandeam sa impart cu voi cateva detalii despre viata cotidiana de aici.
Stiam de acasa ca in momentul in care o sa ies din aeroport nu am sa dau cu ochii de blocuri cu 4 etaje si cladiri comuniste dar nu m-am gandit ca uitandu-ma in jur cuvintele mi se vor bloca in gat, capul mi se va goli de ganduri...tot ce puteam face era sa ma minunez cat de mare este totul.
Drumul cu taxiul pana "acasa" pentru mine a fost o aventura, am stat cu fata lipita de geam incercand sa focusez pe o cladire dar nu ma puteam hotara pe care. Soferul conducea cu 120 de km/h (limita legala) pe o autostrada cu aprox 20 de benzi, 10 pe un sens si 10 pe celalalt.


Foto: Marina Walk, Dubai

Oamenii aici sunt extrem de primitori, respectuosi, tot timpul afiseaza un zambet pe fata, oriunde ai merge: metrou, baruri, magazine, mereu sunt acolo oferindu-ti detalii despre rute, produse sau mai stiu eu ce. La inceput mi se pareau agasanti intr-un fel, probabil pentru ca acasa eram obisnuita cu fete acre in magazine sau in mijloace de transport. Din cauza ca este o tara (emirat) cu multi investitori externi, populatia arabilor in Dubai este doar de 20%, urmati de indieni, europeni, asiatici si africani. Te gandesti ca ar trebui sa fie putina harababura sau macar agitatie cu asa o tocana de natii, dar faptul ca fiecare locuitor traieste dupa legile si principiile lui face ca totul sa functioneze cat se poate de normal.

Fiind un oras atat de mare cel mai rapid si ieftin mod de a circula/calatorii in diferite destinatii este cu metroul. Metroul este de suprafata, tehnologizat cu totul, "pana in dinti", nu are nevoie de conductor, circula din 7 in 7 minute cu o viteza medie de 80 km/h. Este dotat cu aer conditionat ( ca de, e martie si deja sunt 33-35 de grade in timpul zilei), un compartiment special pentru cei care sunt dispusi sa plateasca aproape dublu pentru niste scaune mai confortabile numit Gold Class, si un compartiment doar pentru femei si copii.


Foto: Dubai International Finance Center

Despre mancare, cu totii stim ca musulmanii nu consuma carne de porc, dar aceasta nu este inexistenta in magazine, o gasesti dar la preturi enorme fata de celalalte soiuri de carneturi. Au o groaza de restaurante si fast-food-uri, dar majoritatea arabilor au o slabiciune pentru produsele celor de la KFC. Alimentele ca si pret sunt aproape la fel cu cele din Romania, unele sunt mai ieftine chiar daca salariile aici sunt cu muuuuult mai mari decat acasa. Ca si idee moneda lor nationala se numeste Dirham (aed) iar un euro echivaleaza cu 5,2 aed.
Aaaaaaa.... ALCOOL....religia musulmana interzicerea consumarii de bauturi alcoolice motiv pentru care , daca doresti sa cumperi alcool "pentru acasa" ai nevoie de o licenta speciala pentru alcool pe baza careia poti cumpara lunar alcool cu echivalentul a 10 % din salar. Dar daca doresti sa iesi la o bere in oras o poti face mergand la barurile din jurul hotelurilor, unde nu ai nevoie de licenta dar pretul unei bere este de 7-8 euro. Apropo de alcool, daca te urci beat bine in taxi sa mergi acasa cel mai probabil o sa te trezesti la sectia de politie, unde amenzile nu sunt mici... pentru simplul motiv ca ai mers beat in public/ pe strada.
Sa fi femeie in Dubai este mai usor decat in oricare alt emirat dar tot ar avea de suferit farfuzele si pitipoancele de acasa deoarece decenta din punct de vedere vestimentar difera fata de cel de acasa... pe cand acasa imi permiteam sa ies cu decoltee aici treaba sta altfel... aici sa ai o esarfa pe umeri este un must. Ca si paranteza la intrarea in mall-uri langa semnele cu no pets, no smoking, apare si unu cu o tanti in fusta scurta si maieu cu un NO mare in fata. Ca si femeie din start ai parte de alta tratatie, in primul rand salarii mai mici decat  barbatii, apoi vine vorba de cealalta "tratatie", mai putin placuta, care inca se mai aplica in familiile de arabi: am un specimen la 2 apartamente distanta care probabil din lipsa unui vocabular mai complex isi impune respectul sau isi arata frustrarea cu pumnii si picioarele. Va intrebati poate cate neveste are voie un arab sa "detina", eh... atatea cate vrea el cu conditia sa dovedeasca ca le poate intretine, dar maxim 7 :) Araboaicele poarta mereu o rochie neagra numita burqa, unele cu fata acoperita si manusi, altele doar cu capul acoperit, din cat am inteles vestimentatia lor tine mai mult de traditie decat de religie.
Poate ati crezut ca era sclaviei a apus de ceva vreme, insa aici este in floare, este cumva un trend sau ai o tanti filipineza (sa nu o numesc sclava ca nu e frumos) care merge in urma lor carandu-le copii sau bagajele. Bineinteles ca am vazut si familii de romani care au o astfel de tanti, ca doar asa era si acasa.



Din punct de vedere turistic Dubaiul este un loc minunat plin de destinatii turistice. Pe langa cladirile imense cu forme ciudate care iti iau ochii, au beach walk-uri dotate cu buticuri si restaurante care iti ofera privelisti superbe, poti merge la plaja , in safariuri prin desert, sky diving, scuba diving, o sumedenie de activitati. Iar pentru iubitorii de animalute la 150 de km de Dubai este o enorma gradina zoologica.
Ar fi mai multe de spus dar consider ca m-am lungit destul , sper ca nu am reusit sa va plictisesc (prima oara cand scriu pe un blog). Pentru ca nu am folost materiale ajutatoare, puteti cu siguranta gasi mai multe detalii pe site-uri specializate pe domeniul turistic, aceasta este intr-un fel o relatare a vietii mele de zi cu zi aici...de printre straini,  de la 35 de grade (si e doar luna martie... asta ca sa ii fac in ciuda la Vladi) la 8 ore de zburat cu avionu cu un dor imens de casa si prieteni... va salut :)


Catzy


Tin sa multumesc in numele intregii echipe, comentatoarei nr. 1 pentru materialul trimis de la fata locului, direct pe "adresa" redactiei...asadar, multumiiiiiiiim >:) .  

marți, 15 martie 2011

Men are weak


Am citit ieri o stire referitoare la faptul ca CEO-ul Burger King a spus in timpul unui discurs adresat unor studenti din Chicago ca femeile britanice sunt urate. Fapt care, conform spuselor lui, l-a ajutat in procesul acumulari de cunostinte pe timpul colegiului... rezultatul?  Soc in UK, nervi, sentimente ranite, breaking news, “Bloody Yankees”, migrare la McDonalds, intalnire in cadrul comitetului de conducere al universitati de le Warwick pentru un brainstorming sa gaseasca ceva sa ii rapunda ofensatorului, ce mai, tot tacamul.     
Acum, ca sunt urate sau nu, ramane la aprecierea fiecaruia, dar cu sigurante sunt vindicative. Reprezentanta sindicatului studentilor declarand “Daca el priveste femeile ca distrageri potentiale pentru studiile sale, ma intreb cum le priveste pe femei la locul de munca?” lovitura cu bataie lunga pentru un om aflat intr-o pozitie de conducere a unei companii atat de mari, si cu siguranta cu foarte multe femei.
Dar sa fim seriosi… carui barbat nu i se intampla in timpul adolescentei sau studentiei sa fie distras de reprezentantele sexului frumos? De cate ori nu ati patit sa va vedeti linistiti de treaba cand, BAAAM!!,  dintr-o data un prieten, prietena sau pur si simplu se intampla ca discutia pur profesionala sa fie deviata spre ceva mai incitant?
NU? Doar eu patesc dinastea… ? 

                                                  (intelegeti voi chiar daca e cenzurat)

Pana si messenger imi e potrivnic putinelor momente in care sunt si eu conectat la o treaba, si in loc sa arate imaginea noua, o arata pe cea veche (care avea acelasi nume si loc inainte sa fie inlocuita).  
Poza trimisa fiind:

luni, 14 martie 2011

Snickers…extraterestru

Captura din Stargate Atlantis (asta ca sa se vada cat de vigilent sunt)…se pare ca si in galaxia Pegas batonul plin de E-uri si calorii e la moda :D …si are si 20% gratis


Ma intreb care l-o fi uitat pe acolo…

Asta o mai gasiti si aici : http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Intrebarile cele mai simple – Part I: Originea Omului

V-ati intrebat vreodata despre originile omului? Cum a aparut pe planeta asta? Ei bine, multora dintre noi aceste intrebari ni se par fara sens si inutile in contextul in care fie nu au timp sau pur si simplu aceste chestiuni nu sunt de interes, ”lucruri cu care nu merita sa iti bati capul”. E adevarat ca e greu sa te gandesti la asemenea lucru cand griji precum saracia iti macina fiecare zi. Sau daca ai griji care nu pot fi ignorate precum :cati prieteni ai pe hi5(*insert social network here*), ce culoare ai unghiile,cat de bine iti arata tricepsii lucrati la sala cu golanii tai… Stiti voi ce zic nu?

Personal, cred ca este un subiect foarte interesant si de o importanta majora pentru noi oamenii. Originea noastra pe aceasta planeta ne poate ajuta sa gasim raspunsul la alte intrebari care de mult timp sunt fara raspuns, cum ar fi “cine suntem?” si “care este scopul nostru?”. Lansate pentru prima data de vechii filozofi greci, ele au ramas inca fara raspuns.Dar vom vorbi despre asta alta data. Acum discutam originile omului.

Exista mai multe variante ale acestui eveniment. Cele mai cunoscute si larg acceptate sunt cea creationista(am fost creati de Dumnezeu) si cea evolutionista(am evoluat din primate venita de la nenea Darwin). Nu cred ca are rost sa le prezint pe fiecare in parte deoarece sunt sigur ca stiti despre ce vorbesc(in caz ca nu stiti dati o fuga aici si aici). Aceste doua teorii (spun “teorii” pentru ca nici una nu a putut fi demonstrata in totalitate si complet) au provocat multe neintelegeri intre membrii bisericii si oamenii de stiinta. Oricum Biserica are o istorie de relatii bune cu oamenii de stiinta (intrebati-l pe Galileo Galilei).

Teoria creationista a mai pierdut din teren in fata ultimelor descoperiri arheologice dar nu si-a pierdut cu tot sustinatorii. Bun,acum sa aratam cu degetul ca copii in curtea scolii la defectele ei si sa radem.


Conform acestei teorii primii oameni au fost Adam si Eva,parintii tuturor oamenilor. In Biblie ni se descrie cum acestia au fost dati afara din Rai(loc neidentificat inca dar la care Adam si Eva puteau ajunge) de catre Dumnezeu si au fost trimisi pe pamant ca si pedeapsa.Motivul: gustarea fructelor din Copacul Cunoasterii Binelui si Raului (“In ziua in care veti manca din el vi se vor deschide ochii si veti fi ca niste Dumnezei, cunoscand binele si raul” (Facerea 3, 5) ). Bun. Tema de casa,notati-va intrebarea si raspundeti la ea in sectiunea de comentarii de mai jos sau pe mail => Intrebare:de ce ar vrea Dumnezeu sa nu ni se deschida ochii si sa fim si noi ca niste Dumnezei?Adica ce ar fi rau in asta?
Dupa exilul celor doi se pare ca au avut doi fii, Cain si Abel. In urma invidiei lui Cain, i-a facut felul lui Abel. Ca urmare el a fost izgonit(Şi s-a dus Cain de la faţa lui Dumnezeu şi a locuit în ţinutul Nod, la răsărit de Eden.).
Acum devine interesant, se pare ca acolo Cain a intalnit o femeie(După aceea a cunoscut Cain pe femeia sa şi ea, zămislind, a născut pe Enoh.). OMG OMG! Daca Abel si Cain au fost singurii descendenti a lui Adam si Eva, cine era domnisoara cu care flirta Cain?Mai erau si alti oameni pe pamant?Nu v-au invatat asta la ora de religie nu?:D

Acum o sa incercam sa gasim punctele slabe ale teoriei evolutioniste. Conform acestei teorii,oamenii au evoluat din maimute de-a lungul a catorva etape evolutionare. Stiti cu totii imaginea aceea in care sunt prezentate diferite etape ale evolutiei omului (da,aia unde sub fiecare etapa scrie ceva cu „homo”).
Ei bine si aici sunt cateva lipsuri. Se pare ca unele verigi din acest lant al evolutiei lipsesc si inca nu au fost gasite.De aceea multe din teoriile afirmate se bazeaza pe generalizare si presupuneri. Aceasta veriga lipsa care sa faca legatura irefutabila (funny word) intre omul modern si „stramosii lui primate” inca lipseste. Ceea ce a fost gasit „pare” si „s-ar putea” si „ar fi posibil” nu reprezinta o dovada clara. La fel de bine as putea sa spun ca oamenii se trag din pisici.De ce?”Ar fi posibil ca in urma unor mutatii genetice si a schimbarii mediului de viata,pisicile sa fi evoluat in oameni pentru ca pare ca si ele au doi ochi, doua urechii si patru membre.”


Astea ar fi teoriile legate de provenienta omului acceptate in ziua de astazi, practic neavand alte explicatii oficiale care sa le dispute.Probabil ati observat ca am ingrosat „explicatii oficiale”. Ce inseamna ele? Explicatii venite din partea oficialilor, mai ales reprezentanti ai statului. De parca asta ar fi o garantie a originalitatii si autenticitatii lor.Dar alta data despre asta.

Trecem la teoria neoficiala. Aici intram in teritoriul misticului,a conspiratiilor si a luarii in deradere a celor care le sustin, cand de fapt, nici cele „oficiale” nu au vreo calitate aparte. Singura lor calitate este ca sunt „oficiale”(=cuvant puternic care are atributia de a da caracter de adevar oricarei afirmatii). It’s official!

”Fucking aliens dude!Where’s my joint?”


Extraterestrii. Pac! Am spus-o. Am zis cuvantul magic. Pare o blasfemie cutremuratoare sa zicem ca viata pe Pamant are origini extraterestre. Dar de ce ar fi teoria asta mai „trasa de par” decat altele?Aici e mult de discutat si de dezbatut dar va promit ca intr-un viitor post(curand) o sa vorbim despre problema asta mai pe larg. Afirmatia cu extraterestrii care au adus viata pe Pamant este poate e cea mai ridiculizata dintre toate.Si teoria relativitatii lui Einstein a fost ridiculizata.
Argumentul: nu exista extraterestrii. Cat de egoisti si plini de sine sa fim ca sa afirmam ca suntem sigura forma („inteligenta”) de viata din Univers? Va invit cu drag sa cititi postul lui Vlad legat de marimea Universului ca sa vedeti de fapt cat de mici suntem. Te face sa vezi altcumva lucrurile.

Tot ce am enuntat mai sus este spus ca o parere personala si nu trebuie luat ca un adevar. Nu vreau sa va conving de ceva.Vreau doar sa va arat ca exista si alternative. Realitatea este prea complexa pentru a fi explicata in cateva cuvinte.

Critici, contra-argumente, cuvinte aruncate random in sectiunea de comentarii sau pe mail. Nu uitati de tema de casa.

Ramaneti aproape (adica lipiti de ecrane)!

Surse foto:
foto 1: http://www.go4fit.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/08/d13156291-216x300.jpg
foto 2: http://www.crystalinks.com/adameve.jpg
foto 3: http://www.crimetv.ro/wp-content/uploads/2010/09/cain-si-abel.jpg
foto 4: http://images.memegenerator.net/stoned-baby/File/227761/stoned-baby.jpg
foto 5: http://designsbymike.info/images2/internetjunkie1.jpg

Tzeapa care mi-am luat-o cu Egiptul

Daca ati citit post-ul introductiv al Mesei, deja stiti ca ma obsedeaza Egiptul, cultura egipteana, istoria antica a egiptului, monumentele egiptene, s.a.m.d. Daca nu ati citit post-ul introductiv banuiesc ca v-ati dat seama de acest lucru citind fraza anterioara deci suntem pe aceeaisi pagina, indiferent cum ati luat la cunostiinta acest fapt.
Si fiind pasionat (pt. ca suna mai sexy decat obsedat) de aspectele mentionate, am sarit in sus cand am vazut, accidental, posterul de la filmul "Jumper" (vedeti mai jos). Speram ca filmul sa aiba o oarecare legatura cu Egiptul, ceva arheologie, ceva vanatori de comori, orice...cand vezi asa poster normal ca la aia te gandesti, chiar daca numele nu sugera asta. Io, baiat stralucit, inainte sa ma avant sa vizionez filmul, caut trailer-ul. In trailer imi arata pe protagonist care se poate teleporta unde vrea p...muschiul lui, umbla vorba ca in lume sunt mai multi dinastia si mai sunt unii care ii vaneaza pe indivizii care se teleporteaza. Am folosit un limbaj de lemn in descrierea filmului pentru ca mi se pare cel mai potrivit pentru un astfel de scenariu cretin, fantezist, doar de umplut timpul...nu mai trebuie sa spun ca m-am ofticat la maxim facand comparatia intre poster si trailer: comercial bullcrap!




O alta teapa care mi-am luat-o, in mod asemanator. Am vrut sa ma uit la o animatie numita "The Prince of Egypt"...chiar daca este vorba despre un desen animat iar sperantele nu erau prea inalte, "pelicula" s-a dovedit a fi sub orice critica, dupa doar 5 minute de vizionat. De ce? In primul rand pentru ca incipitul filmului a fost un "musical" jalnic, nu stiu daca a continuat in acelasi stil, dar categoric primele 5 minute a fost musical si ma dispera cand ma uit la un film, fie el cu actori reali, fie animatie, sa mi se orãcãie in urechi personajele - daca vreau sa ascult muzica ma uit la un concert, nu la film. In fine, principalul motiv pentru care m-a calcat pe nervi "The Prince of Egypt" a fost tematica religioasa care o aborda. Printul egiptului se referea defapt la Moise, stiti voi personajul acela imaginar, din cartea de basme numita biblie, care a fost cu noroc adoptat de o printesa egipteana si intr-un final a scapat poporul evreu de asuprirea egiptenilor, conducandu-i pana la Marea Rosie (parca), pe care a despicat-o in doua pentru ca poporul sau sa poata sa treaca pe celalalt mal, bla bla bla, bla bla bla, bla! Ati prins voi ideea.

N-am idee ce concluzii sa trag...eventual: nu va luati dupa postere sau dupa numele dat peliculelor, cand vreti sa vizionati un film, sau cand vreti sa-l catalogati. Eu mi-am luat teapa dubla in mai putin de o saptamana.

PS: Bine, bine recunosc, mai corect era sa dau numele la articol "Tzeapa care mi-am luato cu filmele legate de Egipt" sau ceva de genul, dar si voi trebuie sa recunoasteti ca iesea un carnatz de titlu care plictisea cititorul pana il termina de lecturat.

Sursa foto: joblo.com

Cum sa fii un ratat pe mess

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Profilul unui somalez… danez.


In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat. Majoritatea fiind legate de obiceiurile lor alimentare (mi-am lasat o marja de eroare pentru eventulitatea in care ma insel si mai sunt si alt gen de bancuri cu somalezi), desi nu ma gandeam ca o sa apuc sa si cunosc unul vreodata intamplarea s-a intamplat :D

Inalt, negru, bine infofolit intr-o haina pufoasa de fas (probabil nu pentru vremea splendida a ales o tara din europa de nord), caciula stand sa cada de pe cap, blugi lasati si bocanci incaltati la repzeala se indrepta alene si mahmur spre statia de autobuz, da el era, un somalez. Bineinteles ca eu si un prieten de-al meu, tot roman, nu ne-am dat seama de faptul ca era somalez decat dupa o conversatie inceputa de africanul vorbaret.

Ne abordeaza pe un ton ridicat de parca ar fi fost sigur ca cel putin unul din noi are deficiente de auz destul de pronuntate, dar in acelasi timp zambaret si cu chef de vorba. Ne intreaba de unde suntem si ce facem acolo… de atat avea nevoie pentru a ne povesti despre Somalia si somalezi fara a avea ocazia sa fi intrebat.

Aveam sa aflam ca tonul ridicat nu e datorat unei anomali fizice, era pur si simplu o obisnuinta pentru ca, dupa spusele lui, in Somalia oameni comunica la distante in limita vizualului doar cu ajutorul vocii , iar pe plan drept va dati seama ca distantele pot deveni semnificative. Mai aflam si ca berea Africana e foarte alcoolica, si ca sa faca si o gluma ne spune ca somalezii sunt buni alergatori datorita antrenamentului cu animalele din zona.

Asadar pentru cei cu multa inspiratie poate avem o diversificare a glumelor pe aceasta tema, I’m just sayin’ :D

sursa photo: http://www.guardian.co.uk/world/2008/nov/23/somalia-piracy-human-rights

duminică, 13 martie 2011

Cat de mici suntem in Univers?

Inainte de a incepe, tin sa mentionez ca acest post este in special adresat persoanelor care se cred centrul Universului, principalul motiv pentru care omenirea exista sau, mai pe romaneste: impresarilor si fitosilor care isi dau fumuri mai ceva ca un vulcan in eruptie. 
Nu, nu este vorba despre un post despre persoane, despre societate sau psihologie, este pur si simplu un articol aparut pe descopera.ro in care se compara dimensiunea Terrei cu a altor planete din Sistemul Solar si chiar mai mult, cu a altor stele din Univers. Chiar daca articolul este destul de stufos, sunt de parere ca merita sa va pierdeti 5 minute sa-l cititi...astfel o sa va dati seama cat de neinsemnati suntem.





Fascinatia pentru nemarginirea banuita a Universului sau pentru misterele creatiei sale i-a facut pe oameni sa acumuleze cat mai multe cunostinte despre planete, stele si constelatii aflate la sute sau mii de ani-lumina de Pamant. Aflati dintotdeauna in cautarea unor surse de putere din care sa isi adape orgoliul si nevoia de a infrange temerile si frica fata de orice este necunoscut si ascuns, oamenii au uitat de multe ori puterea stiintei, in favoarea acumularii de bunuri frivole si perisabile.

Nu a durat foarte mult pana cand lectia a fost invatata. Sursa adevaratei puteri nu vine din lucrurile materiale, ci din ceea ce mintea umana poate sa cunoasca, sa cuprinda, sa inteleaga. Prin urmare, puterea umana isi are sursa in cunoastere si tot de acolo ii vine si slabiciunea. Omul a savurat prima iesire in spatiu ca pe o victorie asupra necunoscutului in care s-a avantat, manat de drogul cunoasterii. Insa tot atunci, imensitatea acelui spatiu, l-a facut sa vada cat de mic este.

In prezent, stiinta si tehnologia ne dezvaluie noi si noi lumi, nebanuite pana de curand, sori imensi care se lupta cu intunericul in alte colturi intunecate ale galaxiei. Vi se pare ca Pamantul este urias in comparatie cu Mercur sau cu Pluto? Ce ati zice atunci de faptul ca Soarele noastru este doar un punct pe langa stelele rosii supergigantice ascunse de praful solar in imensitatea galaxiei sau de faptul ca daca doar una dintre ele ar fi situata in centrul sistemului nostru solar ar avea o dimensiune suficient de mare pentru a inghiti toate planetele pana la Jupiter sau chiar Saturn?

Cat de mult este foarte mult? 

Astronomii utilizeaza termenii de raza solara si masa solara pentru a compara marimea si greutatea altor stele. O raza solara este echivalentul a 690 000 de kilometri, iar o masa solara se traduce in 2 x 1030 kilograme, altfel scris 2,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000. Diametrul soarelui este de 1.392×109 metri. Astronomii au incercat de nenumarate ori elaborarea unei liste a celor mai mari stele din galaxie, stabilita in functie de diametrul aproximativ al acestora, insa aceasta se transforma continuu, cunoscand in multe cazuri rasturnari dramatice de situatie, cauzate de noi descoperiri sau de variatii ale masuratorilor.
O astfel de lista adusa la zi, plaseaza steaua VY Canis Majoris in fruntea clasamentului cu un diametru mai mare de 1800 pana la 2100 de ori diametrul Soarelui din sistemul nostru solar, urmata de VV Cephei cu un diametru solar mai mare de 1600 pana la 1 900 de ori fata de cel al astrului zilei, in timp ce V354 Cephei si KW Sagitarii depasesc diametrul Soarelui de 1520 de ori, respectiv 1460 de ori.


Jupiter
Jupiter este cea mai mare planeta din sistemul nostru solar, fiind in acelasi timp de doua ori si jumatate mai masiva decat toate celelalte planete ale sistemului luate la un loc. Apartinand grupului uriasilor gazosi, Jupiter are un diametru de 142 984 kilometri la ecuator si o densitate de 1 326 g/cm3. Diametrul planetei este de 11 ori mai mare, iar volumul este echivalentul a 1 317 de pamanturi, facand ca acesta din urma sa para un pitic pe langa gigantul gazos.

Soarele 
Soarele, fara de care viata pe Pamant nu ar putea fi posibila, este in acelasi timp si cel mai mare corp ceresc, reprezentand singur un procent de 99.8 % din masa sistemului solar. Privita in trecut ca o stea mica si relativ lipsita de importanta, in prezent, se stie ca soarele este mai stralucitor decat alte 85% stele care intra in componenta galaxiei noastre, dintre care majoritatea sunt pitici rosii. Soarele orbiteaza centrul Caii Lactee la o distanta de aproximativ 26 000 sau 27 000 de ani-lumina de centrul galactic, indreptandu-se in general in directia lui Cygnus, si completand o miscare de revolutie in aproximativ 225 – 250 milioane de ani. Soarele este de 332 900 mai masiv decat Pamantul, iar temperatura nucleului sau atinge 15 milioane de grade Celsius, suficient cat sa sustina o fuziune termonucleara. Varsta sa a fost aproximata la 4.6 miliarde de ani. Suprafata solara este de 11 990 de ori mai mare decat cea a planetei noastre, volumul este echivalentul a 1 300 000 de pamanturi, in vreme ce masa sa este cat 332 946 de pamanturi.

Arcturus
Este cea mai stralucitoare stea din constelatia Bootes si a treia ca stralucire pe cerul noptii, dupa Sirius si Canopus, fiind localizata in Norul Local Interstelar, la o distanta de 36.71 de ani-lumina. Arcturus este o stea uriasa rosie de tipul K1.5 IIIpe (pe – emisiile specifice, indica faptul ca spectrul de lumina al stelei este neobisnuit si are multe linii de emisie). Acest fenomen nu este neobisnuit in ceea ce priveste gigantii rosii, insa Arcturus face subiectul unui caz special. Este de cel putin 110 ori mai luminos decat Soarele, insa puterea luminii sale este influentata de faptul ca lumina pe care o emana este de tip infrarosu. Puterea totala de emisie o intrece de 180 de ori in intensitate pe cea solara, insa are o eficienta mai mica, deoarece temperatura la suprafata este mai scazuta decat cea a Soarelui. Masa sa este de 3.4 ori mai mare, in vreme ce diametrul il depaseste cu 31.45 pe cel al Soarelui.



Sperand ca v-am convins cat de cat, asupra neinsemnatatii noastre in comparatie cu dimensiunea Universului dar si pentru a nu copia ca un papagal, va invit sa vizitati pe descopera.ro pagina a 2-a a articolului, unde veti putea afla care sunt adevaratii giganti ai galaxiei noastre. Ca si un teaser va pot spune ca Arcturus (prezentata mai sus) va ajunge la stadiul de "invizibila la aceasta scala" fata de restul colosilor.

Multumim descopera.ro pentru unul din cele mai reusite articole care le-ati publicat.


Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More