Bordelul SF

V-ati saturat de sex-ul traditional ? Pozitia 69 inca va incanta , dar lipseste totusi ceva ? Atunci e clar... o femeie cu antene lungi , ochii bulbucati, acoperita de o gelatina ciudata , verde este exact ce aveti nevoie. Sau poate o femeie cu 5 maini ? Sau... o femeie cu bec in sfarc ? Oricum , un domn din Nevada s-a gandit sa rezolve si aceasta problema pentru cei cu probleme mintale grave . Nevada, singurul stat din America unde prostitutia are culoarea verde (ati prins ideea, nu ? are unda verde...) va avea incepand cu luna viitoare a anului curent primul bordel SF din lume.Si ca sa fie meniul complet , trebuie sa mai spun si ca acest bordel SF se va afla cam la 150 km de Las Vegas.  Sunt curioasa cum vor face domnitele acelea cursurile de specializare , adica, ma gandesc ca le va pregati cineva, vor invata limbajul Star Trek , si toate cele . Si mai am o curiozitate.. dupa ce deschilotarea ia sfarsit , tipa ramane cu codita atasata sau nu ? Hmm , ramane de vazut . Eu v-am anuntat din timp , in cazul in care vreun cititor are dorinte verzi , sa poata puna bani deoparte.

Ok, bordel SF- checked! Acuma ce mai urmeaza? Bordel pentru pedofili ? Domnisoare majore i-au suzeta in gura si se joaca cu bastonasul? Sau beau "laptik si fac nanik" ? Ok , asta o sunat cam kinky . Mai bine trecem mai departe : bordel de zoofili ? O domnisoara cocheta imbraca un costum de vaca ... a , pardon , nu vaca , vaca e animal sacru , in sarpe veninos si se taraie/taraie  mladios ? Ok , nu poti face chestii cu un sarpe... bleachh ! Gata , am gasit , se deghizeaza in oaie , si in loc de traditionalul "ahh" zice ""bheehe" ? Oricum va fi , voi astepta cu nerabdare femeia oaie cu catuse sau tepuse sau capuse , dupa posibilitati .



Multumesc ziare.com pentru aceasta minunata informatie .

Citeste mai mult

De ce nu imi plac RObotzii

Avand in vedere ca cel mai proaspat cavaler rotund al mesei mi-a facut observatie ca doar el scrie pe aici (sincer avea dreptate), am zis sa renunt, din nou, o perioada la blogul personal si sa revin pe masa (nu pentru un nr. de striptease asa cum v-ati dori - or not - ci cu un material pe care il planific de multa vreme).


Asa cum am mentionat, aveam in plan acest articol de multa vreme, insa am tot amanat publicarea lui din varii motive. Ma astept sa-mi aud multe injuraturi, mai ales pentru cititorii ocazionali care dau pe aici accidental (de exemplu dintr-un search pe gugal) asadar, ca sa va scutesc de un efort, sariti peste tot carnatzul care am sa-l scriu si dati cu comentariile jignitoare, pentru ca va spun de acum nu imi place serialul "RObotzi".

Nu cred ca trebuie sa explic despre ce este vorba in serialul animat RObotzi, conceput si creat de echipa Creative Monkeyz, pentru ca sunt sigur ca stiti despre ce vorbesc. Bine, daca nu stiti despre ce vorbesc puteti sta linistiti ca nu ati pierdut mare lucru. Daca faceti parte dintre norocosii care habar nu aveti cu ce se mananca "RObotzii" va invit sa vizioanti 2-3 episoade (nu dureaza mai mult de 3 minute bucata) si  sa reveniti aici, macar din curiozitate sa vedeti ce am de bombãnit la adresa acestora (pe linkul de mai sus gasiti o rubrica unde se pot viziona toate episoadele).

Trebuie sa mentionez ca echipa care a creeat serialul sunt 2 tineri si o domnisoara din cluj, plus un sibian, mutat la poalele Feleacului special pentru acest proiect. Dupa cum ati putut observa echipa are un site bine pus la punct cu diferite rubrici si link-uri interesante. Sincer, desi serialul lor imi displace, site-ul este interesant si merita vizitat, gasiti si niste tutoriale gratis facute de catre echipa si alte chestii "free" pe care le puteti folosi cu programele prezentate la tutoriale. In fine, scopul articolului nu este sa fac reclama site-ului lor, insa am vrut sa evidentiez faptul ca apreciez ceea ce incearca sa faca echipa "maimutelor creative".

Nici ideea cu serialul "RObotzi" nu este rea; este ceva nou si original, cel putin pentru romania...pe langa volumul de munca destul de mare necesar crearii unui episod, trebuie luat in considerare si faptul ca acestea sunt distribuite gratuit, deci oamenii fac asta ca si un hobby, chit ca au si un formular pentru donatii acolo.

Am fost defazat cu acest serial inca de la inceput. As zice ca "relatia" mea cu episoadele a inceput cu stangul, deoarece cativa prieteni foloseau deja replici si povesteau faze din episoade si eu eram cam paralel cu subiectul, suspectandu-i de febra tifoida pe cei care radeau cu pofta pe seama glumelor vazute si auzite in episoade. Intr-un final am dat si eu search-ul pe iutub si recunosc cu mana pe buric ca primele 4 - 5, poate chiar 6 episoade mi s-au parut intr-adevar funny...unele replici meritau reproduse in viata de zi cu zi, pentru ca pur si simplu starneau rasul, acompaniau momentele umoristice. Insa, din punctul meu de vedere, pe masura ce serialul avansa ca numar de episoade, umorul a devenit din ce in ce mai sec, mai vulgar si mai repetitiv. Acum, odata cu episodul 24, "RObotzii" au intrat in vacanta, punand punct probabil sezonului I.

Daca as fi fost in locul creatorilor, m-as fi oprit la 15 episoade (maxim) cu primul sezon; 15 episoade reusite valoreaza mai mult decat 25 submediocre (vedeti poate comentati ca am furat termenul de "mediocru" de la "F.o.c.a."). 15 episoade care merita fiecare re-vazute valoreaza mai mult decat un sezon cu 25 de episoade, de duzina, pe care le uiti dupa cinci minute. Bine, acesta este punctul meu de vedere, pentru ca romanashul nostru mare iubitor de glume de 2 lei a devenit fan inrait al RObotzilor scaderea clara a calitatii umorului fiind probabil neobservata. Nu fac pe criticul de arta, nici pe mofturosul, nici pe tipul sobru si matur care nu rade, nu se prosteste si nu iese in oras la "o" bere, ci mai degraba se duce sa asculte un concert de opera vineri seara...no fucking way! Dar cand vezi (si ar fi trebuit sa vedeti toti, stimati fani ai serialului) ca momentele "umoristice" din serial se bazeaza episod de episod pe aceleasi elemente, doar ca spuse in alt fel, nu prea iti mai vine sa razi, ci mai degraba sa "schimbi postul".
Partea nasoala este ca, odata cu popularizarea serialului, "RObotzi" au devenit deja un element al turmei, eterna turma pe care incerc sa o evit si de care incerc sa ma separ (ironic, probabil ca acuma am intrat in turma celor care nu agreeaza serialul, dar macar este o turma mai putin numeroasa).
Cand mergi la scoala si unii din colegi "recita" fraze din "RObotzi" si tu habar n-ai ce abereaza si de ce rad, deja esti "out of date". "Nu ai vazut ultimul episod? Baa ce tare e!". Te duci acasa, pornesti calcu si te uiti la episod...trec cele 3 minute (sau cat dureaza episodul) si remarci ca in toata aceasta perioada, in cel mai bun caz ai zambit sec ":)" sau eventual un ras de pitipoanca hi-hi-hi ";))" [smiley freak, i know]...ok, de asta radeati voi asa copios?! Ce e mai rau toti cocalarii, pokemonii si copii care inca n-au ajuns la pubertate gusta cu pofta umorul din serial, pentru ca, evident, nivelul mediu al IQ-ului privitorilor scade invers proportional cu numarul acestora. Ce e si mai rau, glumele au devenit din ce in ce mai vulgare, si n-as putea zice ca tineretul romanesc are un vocabular decent si imaculat, ci mai degraba ca e presarat cu fel de fel de injuraturi, servite de juniori de la o varsta din ce in ce mai frageda. Si aratati-mi mie un episod din "RObotzi", (in afara de vreo 5, in principiu primele), in care nu sunt injuraturi. Nu ma incalzeste cu nimic faptul ca efectiv, cuvintele vulgare sunt acoperite de celebrul "beep", injuratura tot injuratura ramane, si nu e foarte greu sa-ti dai seama ce cuvant venea rostit in loc de cenzura. Na, puneti acuma cap la cap elementele, si faceti suma: audienta numeroasa (in mare parte tineri adolescenti sau preadolescenti) + umor sec, repetitiv (gustat de catre tinerei necopti la minte) bazat pe injuraturi si vulgaritati = cel mai in voga serial de animatie romanesc la ora actuala.

Nu stiu daca voi vedeti o problema in asta, eu vad mai multe:
1.) echipa spune ca prin site-ul lor vor sa ofere cat de cat ceva educatie vizitatorilor (de ex. rubrica cu tutoriale), dar:
2.) proiectul lor "de suflet" (banuiesc) are ca baza umoristica injuraturi, vulgaritati si scarbosenii combinate cu termeni inexistenti in dex, inventati si reinventati, aruncati in gura unui personaj cu intentia de a provoca rasete (ex: "ce pute asa a ciclu cu mujdei?");
3.)  consumatorii acestui tip de umor, putoi care se incadreaza in intervalul de varsta x-y (nu cunosc valorile lui x si y, pentru ca oricine se amuza copios dupa astfel de glume e un putoi, indiferent de varsta) probabil ar rade in hohote si ar vorbi o saptamana despre "ultimul episod" si daca acesta ar dura 2 secunde si nu ar prezenta decat un pârtz emanat de catre unul din personaje;
4.) ai ajuns demodat daca nu stii despre ce este vorba in "ultimul episod" si daca nu te prinzi de "glumele" facute in colective, glume copiate sau mai degraba reproduse cu fidelitate de papagal maimutzãresc, din serial;
5.) chiar daca injuraturile abundã, si pot fi chiar o sursa buna de inspiratie pentru cineva care isi axeaza vocabularul si expresiile pe injuraturi, accesul la seriale nu este restrictionat sub niciun fel...vreau sa zic ce intelege un copil de n-1 ani cand aude expresii, "proverbe" si locutiuni precum: "preput atomic", "p*** cu tzâtze", "ia un brat de p***", 8 ori patru  = sugi cãcatu, 5 ori doi = castigi un coi" etc.

Wow bã, ce moral esti. Da ce bã la tine nu e voie sa se injure? Ce fitos esti bã, zici ca esti o fufa dinaia sensibila si mofturoasa, cu impresii de diva care nu suporta injuraturile!

Nu-s diva, suport injuraturile, dar se exagereaza...si trebuie sa recunoasteti ca tineretul este suficient de obscen, vulgar si "necioplit", nu e nevoie de inca o sursa de inspiratie in acel domeniu.

Tin inca odata sa mentionez, pentru eventualii cititori care nu ma cunosc si care au chef sa ma injure deoarece "m-am luat" de pretiosul lor serial ca:
- nu au de a face cu mofturosul cultivat care a citit 9000 de carti, care asculta Mozart la pick-up, care nu injura niciodata si este olimpic la toate materiile din liceu (nici macar n-am facut liceul dar asta ramane secret doar pentru cititorii fideli);
- nu sunt nici emositul suparat pe viata care nu rade si care se imbraca tot timpul in negru (oh wait, defapt ma imbrac cam tot timpul in negru);
- nu vreau sa fac campanie anti-RObotzi, nu am nicio treaba cu producatorii, nu sunt invidios pe succesul lor (nu am motiv sa fiu). Imi exprim doar punctul de vedere!
Luand in considerare cele scrise mai sus va invit sa-mi sariti la gat cu comentarii sau sa imi aprobati parerea, cum credeti de cuviinta!

Pentru producatori: in speranta unui sezon II mai reusit, mai cizelat si mai "ca in primele 4-5 episoade din sezonul I" va urez vacanta placuta si cat mai multa inspiratie.

Citeste mai mult

Google search, intotdeauna folositor

Acum cateva zile ma uitam cu Marshalu prin statisticile bloglului...scria pe acolo pe undeva ca cineva ne-a gasit blog-ul...pardon, Masa...cautand efectiv pe google linkul "http://www.frbaschet.ro/all-star-game/masculin", gratie bineinteles, articolului scris de Alex.
Deci, am doua nelamuriri...cine naiba cauta pe google direct link-ul? Nu ar fi mai simplu sa il scrie in bara de adrese daca si asa il scrie pe tot? Eu stiam ca motorul de cautare Google este folosit cand cauti chestii mai generale, si nu stii adresa web propriu-zisa, or something...
A doua nelamurire, ar fi...ce legatura are "All Star Game-ul" cu:

PS: Explicatia imaginii de mai sus: "ia sa caut si eu link-ul acela cu google sa vad, chiar ne gaseste blog-ul? si daca da, pe a câta pozitie" (cine s-ar fi gandit ca primul link rezultat in urma cautarii este cel incadrat...care este legatura?

PS 2: Daca va intrebati cumva unde am disparut toti, suntem ocupati cu asa numita, "curatenie de primavara" :D

Later edit: Incep sa ma ingrijorez in privinta tematicii abordate de catre cavaleri pe Masa: inainte Alex cu masuratoarea, acum eu cu solutiile pentru "probleme"...wtf?!

Citeste mai mult

La masurat

Na acum intrebarea e…cine le masoara ? )
Apropo…daca la unele tari ( Rwanda, Swaziland, Tajikistan ) apare N/A, sa inteleg ca nu au?


http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Citeste mai mult

De la retele sociale la bloguri

Dupa cum vad, a prins destul de bine articolul despre facebook, care ne indemna la nesimtire. Am primit feedback pozitiv si am observat ca mai sunt cativa militanti anti retzele-sociale care au comentat - thanx guys, chiar ma simt mai bine sa stiu ca nu sunt singurul gigi contra.

Ceea ce am vrut sa spun, este ca din punctul meu de vedere, evolutia fireasca a lucrurilor legate de activitatile publice de pe net este de la retele sociale la bloggerit. Poate ma insel, poate nu am dreptate, poate sunt multi care au o parere la fel de proasta despre bloguri ca si despre retelele sociale, dar, in ceea ce ma priveste pe mine cam asa a fost...dupa abureala cu hi5, blog-ul a fost urmatorul nivel, un nivel ceva mai complex, care nu te vrajea sa dai invitatii la prieteni, sa dai comentarii la poze, sa le ceri comentarii, sa le dai five-uri, like-uri si asa mai departe, insa reuseai sa faci cam acelasi lucru care il faceai si cu profilele "specializate" (cine zice ca pe blog nu poate pune atatea poze, va anunt ca exista photo-blogs special concepute pentru a fi "umplute" cu poze).

Recunosc cu umilinta ca aveam un profil de hi5 prin clasele 11-12 de toata frumusetea, mandru mi-s fucemash. M-am chinuit sa fac albume, sa pun poze cat mai interesante, sa dau  invitatii si comentarii la prieteni, sa-i indemn sa faca acelasi lucru si ei, bla bla blaaaaa...si la ce bun? Intr-un excces de furie m-am razbunat (da stiu, razbunarea-i arma prostului) si am sters tot profilul...paaaaaa, sa ma suflati cu tot spam-ul care mi l-ati trimis.

Si totusi, inca mai am un profil pe hi5, unul pe myspace si unul pe facebook, sunt o persoana atat de populara, atat de tru, la naiba! Adevarul e ca toate profilele care le-am enumerat mai sus sunt facute la m(u)isto, facute in momentele de maxima plictiseala pe o adresa de mail pe care nu intru cu lunile. Da, da is facute la vraja...zici si tu asa ca sa te scoti, stiu ca ai 400 friends pe myspace si inca vreo 350 pe facebook.  

Nu chiar n-am, chiar sunt facute la vraja, n-o sa gasiti nici o poza cu mine pe acolo. Ca veni vorba de asa numitii "prieteni" care se tot adauga la profil, nu credeti ca-i putin cam mult spus friends? Conform retelelor sociale, un prieten / o prietena este acea persoana care, fie iti trimite invitatia de a fi prieteni, fie iti accepta invitatia ta...atat, fara sa ne fofilam (in cazul de fata lasam la o parte prietenii adevarati din real world).

Daca cineva ma intreaba pe mine, procesul de "imprietenire" prezentat mai sus denatureaza la maxim relatiile interumane (vorbeste socio-psihologul din mine)...pai sa vedem cum, prin analogie cu lumea reala in care toti suntem obligati sa traim: mergi pe strada, intr-o zona destul de populata a orasului tau (echivalent cu navigatul pe web prin profilele utilizatorilor) - vine o persoana x la tine si te abordeaza (echivalentul cu vizualizarea profilului) - persoana x te intreaba daca vreti sa fiti prieteni / prietene si tu accepti...gata, sunteti prieteni, chiar daca nu v-ati vazut pana acum niciodata, sau hai, poate odata la un chef sau ceva. Dar pentru asta sunteti prieteni, va puteti vedea fotografiile, adresa domiciliului (daca esti nebun si ti-ai completat-o), puteti sa vedeti unde ati studiat, ce mai, parca va stiti de o viata.

Tin sa precizez ca la mine pe "strada" notiunea de prieten defineste o persoana care stie mult mai mult decat  numele, preferintele muzicale, filmele si cartile preferate (toate detalii standard pentru un profil "tru") si pana una alta nu tine numai de "stiut"...calitatea de prieten se dobandeste in timp, nu printr-o simpla invitatie. Iar cine crede ca asta inseamna sa fii prieten in lumea reala sa faca bine sa se trezeasca la realitate sau mai bine sa ramana in fata la calc sa vorbeasca toata ziua pe chat cu "prietenii" lui / ei.

Deci in mare parte, un element de baza al retelelor sociale este bazat pe alterarea relatiilor dintre oameni, iar daca si in viata de zi cu zi, vedeti la fel de usor o persoana (semi?)straina, ca prieten/a, sunt sigur ca veti avea numai de castigat. N-as vrea sa sune a paranoia, dar pur si simplu chestia cu prietenia nu se face asa de la o secunda la alta. Sa nu mai vorbesc ca apar si situatiile in care actiunile care le faci asupra grupului de "prieteni"  inlocuiesc, ca si importanta, actiunile din realitate. Am patit-o, pe vremuri..."de ce m-ai scos de la top friends de pe hi5?" - pardon, scuzati? Ok, te pun la top friends si ulterior nu te mai bag in seama decat prin minunata retea sociala...ce zici? (e doar un exemplu concret, sunt sigur ca pot fi si alte scenarii).

Bineinteles ca mai este si aspectul fotografiilor, albumelor, s.a.m.d. care la fel, nu le vad rostul. Fotografiile sunt nucleul retelelor sociale si totusi, ce  motiv ai avea sa pui fotografiile tale pe net? Aaa, da stiu, ca sa ti le vada "prietenii". Prietenii aia adaugati cu galeata, cate 5-6 pe zi, dupa principiul amintit inainte. Pentru aia puneti fotografiile? Saaau ca sa te va vada cunostiintele calare pe soba de teracota, calare pe bemveu lu' vecinu' sau sprijinind zidul pe holurile scolii (in cazul fetelor), respectiv cu brandu' afara, cu pistolu cu capse care l-ati primit la 8 ani in mana sau cu ochelarii de libelula pe nas (in cazul baietilor). Oricum ati lua-o, pentru mine tot nonsensuri raman si sper ca va ateriza pe aici vreun sustinator al retelelor sociale sa-mi comenteze articolul cu niste argumente solide care sa-mi demonteze toate aceste preconceptii.

Ideea de baza este ca, lumea pune botul la toate vrajelile astea, cand defapt in spatele aparentelor se ascunde altceva. Chiar credeti ca cei care au facut retelele sociale va aloca spatiu pe server asa gratuit? Va ofera tot felul de "bomboane" pe gratis, aplicatii interactive, jocuri, bla bla bla, dar ei de unde isi fac rost de bani pentru a intretine serverele? Dar bani de pita de unde isi fac rost? Pai, dragii mosului, informatiile care le introduceti voi pe profil impreuna cu adresa de mail sunt facute pachet si trimise mai departe, companiilor de publicitate si nu numai, in schimbul unei sume frumusele de bani. 

Bine, veti zice, cu ce ma afecteaza pe mine ca stie nush ce organizatie guvernamentala despre mancarea mea preferata. Pai nu te afecteaza, dar bagi bani in buzunar la altu', oferindu-i pe tava informatiile tale, care sunt o mina de aur pentru el (proprietarul retelei sociale) si "materia prima" pentru organizatiile infometate dupa informatii, statistici, marketing, etc, etc etc.

Cred ca ar trebui sa ma opresc aici oricum am plictisit cam mult auditoriul si ma ia de guler Marshal ca alung cititorii cu romane dinastea...cred ca mi-ati inteles punctul de vedere...si chiar sper, daca aveti argumente pro sau contra sa lasati un comment, poate putem de o dezbatere, poate chiar un sondaj, cine stie!

PS: Super-disclaimer: nu toata lumea intra in aceeiasi oala, atata timp cat nu uitati de viata sociala reala, articolul acesta nu ar trebui sa va afecteze...nu generalizez, insa spun cum imi par a fi majoritatea utilizatorilor...nevertheless social-networks suck!

PS 2: Daca mai aveti rabdare, un clip interesant primit pe mess, referitor la "culisele" facebook-ului:

'

Foto: cafepress.com

Citeste mai mult

Ca in filme...

Valul tsunami a avut in unele locuri chiar si 27 metri inaltime si a luat cu el tot ce a intalnit in cale: case, masini, vapoare. Mii de oameni au fost dati disparuti, iar pericolul nu se opreste aici. Centrala nucleara a de la Fukushima sta pe un butoi de pulbere, dupa ce sistemul de raciere de la reactorul numarul 3 a cedat.
Japonezii lupta cu tunuri de apa si elicoptere pentru a preintampina un dezastru nuclear. Chiar si asa, radiatiile au atins cote alarmante in Tokyo, iar oamenii traiesc in spaima.
Supravietuitorii tsunamiului au postat pe internet imagini tulburatoare. O nava aflata in largul coastelor nord-estice a scapat ca prin urechile acului de furia apelor. Norocul a fost de partea lor: daca s-ar fi aflat mai aproape de tarm ar fi sfarsit tragic.

http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Citeste mai mult

Scrisoarea unei mame "blonde"

La insistentele unuia dintre cavalerii rotunzi ai acestui blog, iata ca postez si eu primul articol. Tocmai ce faceam "curatenie" in casuta mea electronica, in care s-au adunat mult prea multe mailuri nefolositoare, cand vad un mesaj intitulat "Scrisoarea unei mame blonde". Ce o mai fii si cu asta ? Uitasem despre ce era vorba. Il citesc si mi s-a parut de-a dreptul amuzant, asadar m-am hotarat sa il impartasesc si cu voi, cu toate ca unii dintre cititori poate il stiau deja.
Iata ce ii transmite mama, fiului ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai timit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

Sa speram ca macar fiul ii mai intelept... :))

Citeste mai mult

Facebook ne indeamna la nesimtire

Fara introducere, fara preludiu, o spun direct si pe fata: ma scot din sarite toate vrajelile de retele sociale care au invadat net-ul de la o vreme incoace. Ca e hi5, myspace, facebook, twitter, internautii au fost intotdeauna atrasi de retelele sociale, de faptul ca isi pot pune poze pe profil, iar cei 500+n prieteni vor vedea ce au facut in weekend, unde au fost, cu cine au fost, etc etc etc...nu mai are rost sa mentionez ca in minim 85% din cazuri pozele sunt numai bune pentru a fi trimise pe cocalari.com.
Dar, nu despre asta este vorba aici. Intamplarea face ca in urma cu vreo cateva zile, colegul Alex a postat pe blog-ul sau un articol legat de nesimtire. Am intrat, am citit, si am dat, la misto sincer, click pe butonul "share on facebook"...ei bine, imaginea de mai jos reprezinta mesajul primit de la facebook dupa ce am realizat aceasta actiune:

Stiu, stiu, comicul acestei situatii este dat de jocul de cuvinte, dar pentru asta trebuie sa apreciati mesajul educativ al site-ului: ca sa impartasesti nesimtirea cu prietenii tai trebuoe sa te loghezi. Asadar, impartiti nesimtirea si folositi cat mai mult posibil retelele sociale, cine mai are nevoie de prieteni adevarati, cand poti avea 1000 de prieteni virtuali.

Citeste mai mult

Men are weak

Am citit ieri o stire referitoare la faptul ca CEO-ul Burger King a spus in timpul unui discurs adresat unor studenti din Chicago ca femeile britanice sunt urate. Fapt care, conform spuselor lui, l-a ajutat in procesul acumulari de cunostinte pe timpul colegiului... rezultatul?  Soc in UK, nervi, sentimente ranite, breaking news, “Bloody Yankees”, migrare la McDonalds, intalnire in cadrul comitetului de conducere al universitati de le Warwick pentru un brainstorming sa gaseasca ceva sa ii rapunda ofensatorului, ce mai, tot tacamul.     

Acum, ca sunt urate sau nu, ramane la aprecierea fiecaruia, dar cu sigurante sunt vindicative. Reprezentanta sindicatului studentilor declarand “Daca el priveste femeile ca distrageri potentiale pentru studiile sale, ma intreb cum le priveste pe femei la locul de munca?” lovitura cu bataie lunga pentru un om aflat intr-o pozitie de conducere a unei companii atat de mari, si cu siguranta cu foarte multe femei.

Dar sa fim seriosi… carui barbat nu i se intampla in timpul adolescentei sau studentiei sa fie distras de reprezentantele sexului frumos? De cate ori nu ati patit sa va vedeti linistiti de treaba cand, BAAAM!!,  dintr-o data un prieten, prietena sau pur si simplu se intampla ca discutia pur profesionala sa fie deviata spre ceva mai incitant?
NU? Doar eu patesc dinastea… ? 

                                                  (intelegeti voi chiar daca e cenzurat)

Pana si messenger imi e potrivnic putinelor momente in care sunt si eu conectat la o treaba, si in loc sa arate imaginea noua, o arata pe cea veche (care avea acelasi nume si loc inainte sa fie inlocuita).  

Poza trimisa fiind:

Citeste mai mult

Cum sa fii un ratat pe mess

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Citeste mai mult