Na acum intrebarea e…cine le masoara ?
)Apropo…daca la unele tari ( Rwanda, Swaziland, Tajikistan ) apare N/A, sa inteleg ca nu au?
http://expuneredeganduri.wordpress.com/
Cu si despre pitzipoancele rok
Acum 9 ani
Cavalerii...rotunzi?!
O prezentare inedita a echipei de autori pe care ii veti putea urmari la Masa noastra
UPDATE: Consiliul Suprem al Cavalerilor a definitivat in sfarsit echipa cavalerilor rotunzi
Intrebarile cele mai simple - Part I: Originea Omului
Teorii referitoare la aparitia si evolutia omului pe Pamant. Voi pe care o sustineti?
Profilul unui somalez...danez
In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat...
Truckers: Eden or quarantine
Pe un feribot al unei companii daneze, camionagii care apeleaza la servicile de transport au parte de propriul culoar cu camere doar pentru ei. Este vorba de favoritism sau discriminare?
Cat de mici suntem in Univers?
O comparatie intre dimensiunea Pamantului si a Soarleui fata de adevaratii giganti ai Galaxiei. I like big stuff! Un material preluat de pe descopera.ro
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
marți, 22 martie 2011
La masurat
Na acum intrebarea e…cine le masoara ?
)Apropo…daca la unele tari ( Rwanda, Swaziland, Tajikistan ) apare N/A, sa inteleg ca nu au?
http://expuneredeganduri.wordpress.com/
sâmbătă, 19 martie 2011
Si te mai miri…
ca americanii sunt grasi. Uite ce se mananca la ei la meciuri…facem o comparatie cu CSU ? 
) nom nom nom
http://expuneredeganduri.wordpress.com/
) nom nom nom
http://expuneredeganduri.wordpress.com/
vineri, 18 martie 2011
Scrisoarea unei mame "blonde"
La insistentele unuia dintre cavalerii rotunzi ai acestui blog, iata ca postez si eu primul articol. Tocmai ce faceam "curatenie" in casuta mea electronica, in care s-au adunat mult prea multe mailuri nefolositoare, cand vad un mesaj intitulat "Scrisoarea unei mame blonde". Ce o mai fii si cu asta ? Uitasem despre ce era vorba. Il citesc si mi s-a parut de-a dreptul amuzant, asadar m-am hotarat sa il impartasesc si cu voi, cu toate ca unii dintre cititori poate il stiau deja.
Iata ce ii transmite mama, fiului ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai timit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
Sa speram ca macar fiul ii mai intelept... :))
Iata ce ii transmite mama, fiului ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai timit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
Sa speram ca macar fiul ii mai intelept... :))
marți, 15 martie 2011
Men are weak
Am citit ieri o stire referitoare la faptul ca CEO-ul Burger King a spus in timpul unui discurs adresat unor studenti din Chicago ca femeile britanice sunt urate. Fapt care, conform spuselor lui, l-a ajutat in procesul acumulari de cunostinte pe timpul colegiului... rezultatul? Soc in UK, nervi, sentimente ranite, breaking news, “Bloody Yankees”, migrare la McDonalds, intalnire in cadrul comitetului de conducere al universitati de le Warwick pentru un brainstorming sa gaseasca ceva sa ii rapunda ofensatorului, ce mai, tot tacamul.
Acum, ca sunt urate sau nu, ramane la aprecierea fiecaruia, dar cu sigurante sunt vindicative. Reprezentanta sindicatului studentilor declarand “Daca el priveste femeile ca distrageri potentiale pentru studiile sale, ma intreb cum le priveste pe femei la locul de munca?” lovitura cu bataie lunga pentru un om aflat intr-o pozitie de conducere a unei companii atat de mari, si cu siguranta cu foarte multe femei.
Dar sa fim seriosi… carui barbat nu i se intampla in timpul adolescentei sau studentiei sa fie distras de reprezentantele sexului frumos? De cate ori nu ati patit sa va vedeti linistiti de treaba cand, BAAAM!!, dintr-o data un prieten, prietena sau pur si simplu se intampla ca discutia pur profesionala sa fie deviata spre ceva mai incitant?
NU? Doar eu patesc dinastea… ?
NU? Doar eu patesc dinastea… ?
Pana si messenger imi e potrivnic putinelor momente in care sunt si eu conectat la o treaba, si in loc sa arate imaginea noua, o arata pe cea veche (care avea acelasi nume si loc inainte sa fie inlocuita).
Poza trimisa fiind:
luni, 14 martie 2011
Snickers…extraterestru
Captura din Stargate Atlantis (asta ca sa se vada cat de vigilent sunt)…se pare ca si in galaxia Pegas batonul plin de E-uri si calorii e la moda :D …si are si 20% gratis
Ma intreb care l-o fi uitat pe acolo…
Asta o mai gasiti si aici : http://expuneredeganduri.wordpress.com/
Ma intreb care l-o fi uitat pe acolo…
Asta o mai gasiti si aici : http://expuneredeganduri.wordpress.com/
Cum sa fii un ratat pe mess
In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:
1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.
2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.
3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.
4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:
• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”
Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.
5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.
Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru
6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:
1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.
2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.
3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.
4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:
• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”
Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.
5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.
Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru
6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
