O vedere din Dubai

Daca tot sunt atat de aproape de aceasta cultura ma gandeam sa impart cu voi cateva detalii despre viata cotidiana de aici.

Stiam de acasa ca in momentul in care o sa ies din aeroport nu am sa dau cu ochii de blocuri cu 4 etaje si cladiri comuniste dar nu m-am gandit ca uitandu-ma in jur cuvintele mi se vor bloca in gat, capul mi se va goli de ganduri...tot ce puteam face era sa ma minunez cat de mare este totul.

Drumul cu taxiul pana "acasa" pentru mine a fost o aventura, am stat cu fata lipita de geam incercand sa focusez pe o cladire dar nu ma puteam hotara pe care. Soferul conducea cu 120 de km/h (limita legala) pe o autostrada cu aprox 20 de benzi, 10 pe un sens si 10 pe celalalt.

Foto: Marina Walk, Dubai

Oamenii aici sunt extrem de primitori, respectuosi, tot timpul afiseaza un zambet pe fata, oriunde ai merge: metrou, baruri, magazine, mereu sunt acolo oferindu-ti detalii despre rute, produse sau mai stiu eu ce. La inceput mi se pareau agasanti intr-un fel, probabil pentru ca acasa eram obisnuita cu fete acre in magazine sau in mijloace de transport. Din cauza ca este o tara (emirat) cu multi investitori externi, populatia arabilor in Dubai este doar de 20%, urmati de indieni, europeni, asiatici si africani. Te gandesti ca ar trebui sa fie putina harababura sau macar agitatie cu asa o tocana de natii, dar faptul ca fiecare locuitor traieste dupa legile si principiile lui face ca totul sa functioneze cat se poate de normal.

Fiind un oras atat de mare cel mai rapid si ieftin mod de a circula/calatorii in diferite destinatii este cu metroul. Metroul este de suprafata, tehnologizat cu totul, "pana in dinti", nu are nevoie de conductor, circula din 7 in 7 minute cu o viteza medie de 80 km/h. Este dotat cu aer conditionat ( ca de, e martie si deja sunt 33-35 de grade in timpul zilei), un compartiment special pentru cei care sunt dispusi sa plateasca aproape dublu pentru niste scaune mai confortabile numit Gold Class, si un compartiment doar pentru femei si copii.

Foto: Dubai International Finance Center

Despre mancare, cu totii stim ca musulmanii nu consuma carne de porc, dar aceasta nu este inexistenta in magazine, o gasesti dar la preturi enorme fata de celalalte soiuri de carneturi. Au o groaza de restaurante si fast-food-uri, dar majoritatea arabilor au o slabiciune pentru produsele celor de la KFC. Alimentele ca si pret sunt aproape la fel cu cele din Romania, unele sunt mai ieftine chiar daca salariile aici sunt cu muuuuult mai mari decat acasa. Ca si idee moneda lor nationala se numeste Dirham (aed) iar un euro echivaleaza cu 5,2 aed.

Aaaaaaa.... ALCOOL....religia musulmana interzicerea consumarii de bauturi alcoolice motiv pentru care , daca doresti sa cumperi alcool "pentru acasa" ai nevoie de o licenta speciala pentru alcool pe baza careia poti cumpara lunar alcool cu echivalentul a 10 % din salar. Dar daca doresti sa iesi la o bere in oras o poti face mergand la barurile din jurul hotelurilor, unde nu ai nevoie de licenta dar pretul unei bere este de 7-8 euro. Apropo de alcool, daca te urci beat bine in taxi sa mergi acasa cel mai probabil o sa te trezesti la sectia de politie, unde amenzile nu sunt mici... pentru simplul motiv ca ai mers beat in public/ pe strada.

Sa fi femeie in Dubai este mai usor decat in oricare alt emirat dar tot ar avea de suferit farfuzele si pitipoancele de acasa deoarece decenta din punct de vedere vestimentar difera fata de cel de acasa... pe cand acasa imi permiteam sa ies cu decoltee aici treaba sta altfel... aici sa ai o esarfa pe umeri este un must. Ca si paranteza la intrarea in mall-uri langa semnele cu no pets, no smoking, apare si unu cu o tanti in fusta scurta si maieu cu un NO mare in fata. Ca si femeie din start ai parte de alta tratatie, in primul rand salarii mai mici decat  barbatii, apoi vine vorba de cealalta "tratatie", mai putin placuta, care inca se mai aplica in familiile de arabi: am un specimen la 2 apartamente distanta care probabil din lipsa unui vocabular mai complex isi impune respectul sau isi arata frustrarea cu pumnii si picioarele. Va intrebati poate cate neveste are voie un arab sa "detina", eh... atatea cate vrea el cu conditia sa dovedeasca ca le poate intretine, dar maxim 7 :) Araboaicele poarta mereu o rochie neagra numita burqa, unele cu fata acoperita si manusi, altele doar cu capul acoperit, din cat am inteles vestimentatia lor tine mai mult de traditie decat de religie.

Poate ati crezut ca era sclaviei a apus de ceva vreme, insa aici este in floare, este cumva un trend sau ai o tanti filipineza (sa nu o numesc sclava ca nu e frumos) care merge in urma lor carandu-le copii sau bagajele. Bineinteles ca am vazut si familii de romani care au o astfel de tanti, ca doar asa era si acasa.

Din punct de vedere turistic Dubaiul este un loc minunat plin de destinatii turistice. Pe langa cladirile imense cu forme ciudate care iti iau ochii, au beach walk-uri dotate cu buticuri si restaurante care iti ofera privelisti superbe, poti merge la plaja , in safariuri prin desert, sky diving, scuba diving, o sumedenie de activitati. Iar pentru iubitorii de animalute la 150 de km de Dubai este o enorma gradina zoologica.
Ar fi mai multe de spus dar consider ca m-am lungit destul , sper ca nu am reusit sa va plictisesc (prima oara cand scriu pe un blog). Pentru ca nu am folost materiale ajutatoare, puteti cu siguranta gasi mai multe detalii pe site-uri specializate pe domeniul turistic, aceasta este intr-un fel o relatare a vietii mele de zi cu zi aici...de printre straini,  de la 35 de grade (si e doar luna martie... asta ca sa ii fac in ciuda la Vladi) la 8 ore de zburat cu avionu cu un dor imens de casa si prieteni... va salut :)


Catzy


Tin sa multumesc in numele intregii echipe, comentatoarei nr. 1 pentru materialul trimis de la fata locului, direct pe "adresa" redactiei...asadar, multumiiiiiiiim >:) .  

Citeste mai mult

Men are weak

Am citit ieri o stire referitoare la faptul ca CEO-ul Burger King a spus in timpul unui discurs adresat unor studenti din Chicago ca femeile britanice sunt urate. Fapt care, conform spuselor lui, l-a ajutat in procesul acumulari de cunostinte pe timpul colegiului... rezultatul?  Soc in UK, nervi, sentimente ranite, breaking news, “Bloody Yankees”, migrare la McDonalds, intalnire in cadrul comitetului de conducere al universitati de le Warwick pentru un brainstorming sa gaseasca ceva sa ii rapunda ofensatorului, ce mai, tot tacamul.     

Acum, ca sunt urate sau nu, ramane la aprecierea fiecaruia, dar cu sigurante sunt vindicative. Reprezentanta sindicatului studentilor declarand “Daca el priveste femeile ca distrageri potentiale pentru studiile sale, ma intreb cum le priveste pe femei la locul de munca?” lovitura cu bataie lunga pentru un om aflat intr-o pozitie de conducere a unei companii atat de mari, si cu siguranta cu foarte multe femei.

Dar sa fim seriosi… carui barbat nu i se intampla in timpul adolescentei sau studentiei sa fie distras de reprezentantele sexului frumos? De cate ori nu ati patit sa va vedeti linistiti de treaba cand, BAAAM!!,  dintr-o data un prieten, prietena sau pur si simplu se intampla ca discutia pur profesionala sa fie deviata spre ceva mai incitant?
NU? Doar eu patesc dinastea… ? 

                                                  (intelegeti voi chiar daca e cenzurat)

Pana si messenger imi e potrivnic putinelor momente in care sunt si eu conectat la o treaba, si in loc sa arate imaginea noua, o arata pe cea veche (care avea acelasi nume si loc inainte sa fie inlocuita).  

Poza trimisa fiind:

Citeste mai mult

Snickers…extraterestru

Captura din Stargate Atlantis (asta ca sa se vada cat de vigilent sunt)…se pare ca si in galaxia Pegas batonul plin de E-uri si calorii e la moda :D …si are si 20% gratis


Ma intreb care l-o fi uitat pe acolo…

Asta o mai gasiti si aici : http://expuneredeganduri.wordpress.com/

Citeste mai mult

Intrebarile cele mai simple – Part I: Originea Omului

V-ati intrebat vreodata despre originile omului? Cum a aparut pe planeta asta? Ei bine, multora dintre noi aceste intrebari ni se par fara sens si inutile in contextul in care fie nu au timp sau pur si simplu aceste chestiuni nu sunt de interes, ”lucruri cu care nu merita sa iti bati capul”. E adevarat ca e greu sa te gandesti la asemenea lucru cand griji precum saracia iti macina fiecare zi. Sau daca ai griji care nu pot fi ignorate precum :cati prieteni ai pe hi5(*insert social network here*), ce culoare ai unghiile,cat de bine iti arata tricepsii lucrati la sala cu golanii tai… Stiti voi ce zic nu?

Personal, cred ca este un subiect foarte interesant si de o importanta majora pentru noi oamenii. Originea noastra pe aceasta planeta ne poate ajuta sa gasim raspunsul la alte intrebari care de mult timp sunt fara raspuns, cum ar fi “cine suntem?” si “care este scopul nostru?”. Lansate pentru prima data de vechii filozofi greci, ele au ramas inca fara raspuns.Dar vom vorbi despre asta alta data. Acum discutam originile omului.

Exista mai multe variante ale acestui eveniment. Cele mai cunoscute si larg acceptate sunt cea creationista(am fost creati de Dumnezeu) si cea evolutionista(am evoluat din primate venita de la nenea Darwin). Nu cred ca are rost sa le prezint pe fiecare in parte deoarece sunt sigur ca stiti despre ce vorbesc(in caz ca nu stiti dati o fuga aici si aici). Aceste doua teorii (spun “teorii” pentru ca nici una nu a putut fi demonstrata in totalitate si complet) au provocat multe neintelegeri intre membrii bisericii si oamenii de stiinta. Oricum Biserica are o istorie de relatii bune cu oamenii de stiinta (intrebati-l pe Galileo Galilei).

Teoria creationista a mai pierdut din teren in fata ultimelor descoperiri arheologice dar nu si-a pierdut cu tot sustinatorii. Bun,acum sa aratam cu degetul ca copii in curtea scolii la defectele ei si sa radem.


Conform acestei teorii primii oameni au fost Adam si Eva,parintii tuturor oamenilor. In Biblie ni se descrie cum acestia au fost dati afara din Rai(loc neidentificat inca dar la care Adam si Eva puteau ajunge) de catre Dumnezeu si au fost trimisi pe pamant ca si pedeapsa.Motivul: gustarea fructelor din Copacul Cunoasterii Binelui si Raului (“In ziua in care veti manca din el vi se vor deschide ochii si veti fi ca niste Dumnezei, cunoscand binele si raul” (Facerea 3, 5) ). Bun. Tema de casa,notati-va intrebarea si raspundeti la ea in sectiunea de comentarii de mai jos sau pe mail => Intrebare:de ce ar vrea Dumnezeu sa nu ni se deschida ochii si sa fim si noi ca niste Dumnezei?Adica ce ar fi rau in asta?
Dupa exilul celor doi se pare ca au avut doi fii, Cain si Abel. In urma invidiei lui Cain, i-a facut felul lui Abel. Ca urmare el a fost izgonit(Şi s-a dus Cain de la faţa lui Dumnezeu şi a locuit în ţinutul Nod, la răsărit de Eden.).
Acum devine interesant, se pare ca acolo Cain a intalnit o femeie(După aceea a cunoscut Cain pe femeia sa şi ea, zămislind, a născut pe Enoh.). OMG OMG! Daca Abel si Cain au fost singurii descendenti a lui Adam si Eva, cine era domnisoara cu care flirta Cain?Mai erau si alti oameni pe pamant?Nu v-au invatat asta la ora de religie nu?:D

Acum o sa incercam sa gasim punctele slabe ale teoriei evolutioniste. Conform acestei teorii,oamenii au evoluat din maimute de-a lungul a catorva etape evolutionare. Stiti cu totii imaginea aceea in care sunt prezentate diferite etape ale evolutiei omului (da,aia unde sub fiecare etapa scrie ceva cu „homo”).
Ei bine si aici sunt cateva lipsuri. Se pare ca unele verigi din acest lant al evolutiei lipsesc si inca nu au fost gasite.De aceea multe din teoriile afirmate se bazeaza pe generalizare si presupuneri. Aceasta veriga lipsa care sa faca legatura irefutabila (funny word) intre omul modern si „stramosii lui primate” inca lipseste. Ceea ce a fost gasit „pare” si „s-ar putea” si „ar fi posibil” nu reprezinta o dovada clara. La fel de bine as putea sa spun ca oamenii se trag din pisici.De ce?”Ar fi posibil ca in urma unor mutatii genetice si a schimbarii mediului de viata,pisicile sa fi evoluat in oameni pentru ca pare ca si ele au doi ochi, doua urechii si patru membre.”


Astea ar fi teoriile legate de provenienta omului acceptate in ziua de astazi, practic neavand alte explicatii oficiale care sa le dispute.Probabil ati observat ca am ingrosat „explicatii oficiale”. Ce inseamna ele? Explicatii venite din partea oficialilor, mai ales reprezentanti ai statului. De parca asta ar fi o garantie a originalitatii si autenticitatii lor.Dar alta data despre asta.

Trecem la teoria neoficiala. Aici intram in teritoriul misticului,a conspiratiilor si a luarii in deradere a celor care le sustin, cand de fapt, nici cele „oficiale” nu au vreo calitate aparte. Singura lor calitate este ca sunt „oficiale”(=cuvant puternic care are atributia de a da caracter de adevar oricarei afirmatii). It’s official!

”Fucking aliens dude!Where’s my joint?”


Extraterestrii. Pac! Am spus-o. Am zis cuvantul magic. Pare o blasfemie cutremuratoare sa zicem ca viata pe Pamant are origini extraterestre. Dar de ce ar fi teoria asta mai „trasa de par” decat altele?Aici e mult de discutat si de dezbatut dar va promit ca intr-un viitor post(curand) o sa vorbim despre problema asta mai pe larg. Afirmatia cu extraterestrii care au adus viata pe Pamant este poate e cea mai ridiculizata dintre toate.Si teoria relativitatii lui Einstein a fost ridiculizata.
Argumentul: nu exista extraterestrii. Cat de egoisti si plini de sine sa fim ca sa afirmam ca suntem sigura forma („inteligenta”) de viata din Univers? Va invit cu drag sa cititi postul lui Vlad legat de marimea Universului ca sa vedeti de fapt cat de mici suntem. Te face sa vezi altcumva lucrurile.

Tot ce am enuntat mai sus este spus ca o parere personala si nu trebuie luat ca un adevar. Nu vreau sa va conving de ceva.Vreau doar sa va arat ca exista si alternative. Realitatea este prea complexa pentru a fi explicata in cateva cuvinte.

Critici, contra-argumente, cuvinte aruncate random in sectiunea de comentarii sau pe mail. Nu uitati de tema de casa.

Ramaneti aproape (adica lipiti de ecrane)!

Surse foto:
foto 1: http://www.go4fit.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/08/d13156291-216x300.jpg
foto 2: http://www.crystalinks.com/adameve.jpg
foto 3: http://www.crimetv.ro/wp-content/uploads/2010/09/cain-si-abel.jpg
foto 4: http://images.memegenerator.net/stoned-baby/File/227761/stoned-baby.jpg
foto 5: http://designsbymike.info/images2/internetjunkie1.jpg

Citeste mai mult

Tzeapa care mi-am luat-o cu Egiptul

Daca ati citit post-ul introductiv al Mesei, deja stiti ca ma obsedeaza Egiptul, cultura egipteana, istoria antica a egiptului, monumentele egiptene, s.a.m.d. Daca nu ati citit post-ul introductiv banuiesc ca v-ati dat seama de acest lucru citind fraza anterioara deci suntem pe aceeaisi pagina, indiferent cum ati luat la cunostiinta acest fapt.

Si fiind pasionat (pt. ca suna mai sexy decat obsedat) de aspectele mentionate, am sarit in sus cand am vazut, accidental, posterul de la filmul "Jumper" (vedeti mai jos). Speram ca filmul sa aiba o oarecare legatura cu Egiptul, ceva arheologie, ceva vanatori de comori, orice...cand vezi asa poster normal ca la aia te gandesti, chiar daca numele nu sugera asta. Io, baiat stralucit, inainte sa ma avant sa vizionez filmul, caut trailer-ul. In trailer imi arata pe protagonist care se poate teleporta unde vrea p...muschiul lui, umbla vorba ca in lume sunt mai multi dinastia si mai sunt unii care ii vaneaza pe indivizii care se teleporteaza. Am folosit un limbaj de lemn in descrierea filmului pentru ca mi se pare cel mai potrivit pentru un astfel de scenariu cretin, fantezist, doar de umplut timpul...nu mai trebuie sa spun ca m-am ofticat la maxim facand comparatia intre poster si trailer: comercial bullcrap!

O alta teapa care mi-am luat-o, in mod asemanator. Am vrut sa ma uit la o animatie numita "The Prince of Egypt"...chiar daca este vorba despre un desen animat iar sperantele nu erau prea inalte, "pelicula" s-a dovedit a fi sub orice critica, dupa doar 5 minute de vizionat. De ce? In primul rand pentru ca incipitul filmului a fost un "musical" jalnic, nu stiu daca a continuat in acelasi stil, dar categoric primele 5 minute a fost musical si ma dispera cand ma uit la un film, fie el cu actori reali, fie animatie, sa mi se orãcãie in urechi personajele - daca vreau sa ascult muzica ma uit la un concert, nu la film. In fine, principalul motiv pentru care m-a calcat pe nervi "The Prince of Egypt" a fost tematica religioasa care o aborda. Printul egiptului se referea defapt la Moise, stiti voi personajul acela imaginar, din cartea de basme numita biblie, care a fost cu noroc adoptat de o printesa egipteana si intr-un final a scapat poporul evreu de asuprirea egiptenilor, conducandu-i pana la Marea Rosie (parca), pe care a despicat-o in doua pentru ca poporul sau sa poata sa treaca pe celalalt mal, bla bla bla, bla bla bla, bla! Ati prins voi ideea.

N-am idee ce concluzii sa trag...eventual: nu va luati dupa postere sau dupa numele dat peliculelor, cand vreti sa vizionati un film, sau cand vreti sa-l catalogati. Eu mi-am luat teapa dubla in mai putin de o saptamana.

PS: Bine, bine recunosc, mai corect era sa dau numele la articol "Tzeapa care mi-am luato cu filmele legate de Egipt" sau ceva de genul, dar si voi trebuie sa recunoasteti ca iesea un carnatz de titlu care plictisea cititorul pana il termina de lecturat.

Sursa foto: joblo.com

Citeste mai mult

Cum sa fii un ratat pe mess

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Citeste mai mult

Profilul unui somalez… danez.

In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat. Majoritatea fiind legate de obiceiurile lor alimentare (mi-am lasat o marja de eroare pentru eventulitatea in care ma insel si mai sunt si alt gen de bancuri cu somalezi), desi nu ma gandeam ca o sa apuc sa si cunosc unul vreodata intamplarea s-a intamplat :D

Inalt, negru, bine infofolit intr-o haina pufoasa de fas (probabil nu pentru vremea splendida a ales o tara din europa de nord), caciula stand sa cada de pe cap, blugi lasati si bocanci incaltati la repzeala se indrepta alene si mahmur spre statia de autobuz, da el era, un somalez. Bineinteles ca eu si un prieten de-al meu, tot roman, nu ne-am dat seama de faptul ca era somalez decat dupa o conversatie inceputa de africanul vorbaret.

Ne abordeaza pe un ton ridicat de parca ar fi fost sigur ca cel putin unul din noi are deficiente de auz destul de pronuntate, dar in acelasi timp zambaret si cu chef de vorba. Ne intreaba de unde suntem si ce facem acolo… de atat avea nevoie pentru a ne povesti despre Somalia si somalezi fara a avea ocazia sa fi intrebat.

Aveam sa aflam ca tonul ridicat nu e datorat unei anomali fizice, era pur si simplu o obisnuinta pentru ca, dupa spusele lui, in Somalia oameni comunica la distante in limita vizualului doar cu ajutorul vocii , iar pe plan drept va dati seama ca distantele pot deveni semnificative. Mai aflam si ca berea Africana e foarte alcoolica, si ca sa faca si o gluma ne spune ca somalezii sunt buni alergatori datorita antrenamentului cu animalele din zona.

Asadar pentru cei cu multa inspiratie poate avem o diversificare a glumelor pe aceasta tema, I’m just sayin’ :D

sursa photo: http://www.guardian.co.uk/world/2008/nov/23/somalia-piracy-human-rights

Citeste mai mult

Cat de mici suntem in Univers?

Inainte de a incepe, tin sa mentionez ca acest post este in special adresat persoanelor care se cred centrul Universului, principalul motiv pentru care omenirea exista sau, mai pe romaneste: impresarilor si fitosilor care isi dau fumuri mai ceva ca un vulcan in eruptie. 

Nu, nu este vorba despre un post despre persoane, despre societate sau psihologie, este pur si simplu un articol aparut pe descopera.ro in care se compara dimensiunea Terrei cu a altor planete din Sistemul Solar si chiar mai mult, cu a altor stele din Univers. Chiar daca articolul este destul de stufos, sunt de parere ca merita sa va pierdeti 5 minute sa-l cititi...astfel o sa va dati seama cat de neinsemnati suntem.

Fascinatia pentru nemarginirea banuita a Universului sau pentru misterele creatiei sale i-a facut pe oameni sa acumuleze cat mai multe cunostinte despre planete, stele si constelatii aflate la sute sau mii de ani-lumina de Pamant. Aflati dintotdeauna in cautarea unor surse de putere din care sa isi adape orgoliul si nevoia de a infrange temerile si frica fata de orice este necunoscut si ascuns, oamenii au uitat de multe ori puterea stiintei, in favoarea acumularii de bunuri frivole si perisabile.

Nu a durat foarte mult pana cand lectia a fost invatata. Sursa adevaratei puteri nu vine din lucrurile materiale, ci din ceea ce mintea umana poate sa cunoasca, sa cuprinda, sa inteleaga. Prin urmare, puterea umana isi are sursa in cunoastere si tot de acolo ii vine si slabiciunea. Omul a savurat prima iesire in spatiu ca pe o victorie asupra necunoscutului in care s-a avantat, manat de drogul cunoasterii. Insa tot atunci, imensitatea acelui spatiu, l-a facut sa vada cat de mic este.

In prezent, stiinta si tehnologia ne dezvaluie noi si noi lumi, nebanuite pana de curand, sori imensi care se lupta cu intunericul in alte colturi intunecate ale galaxiei. Vi se pare ca Pamantul este urias in comparatie cu Mercur sau cu Pluto? Ce ati zice atunci de faptul ca Soarele noastru este doar un punct pe langa stelele rosii supergigantice ascunse de praful solar in imensitatea galaxiei sau de faptul ca daca doar una dintre ele ar fi situata in centrul sistemului nostru solar ar avea o dimensiune suficient de mare pentru a inghiti toate planetele pana la Jupiter sau chiar Saturn?

Cat de mult este foarte mult? 

Astronomii utilizeaza termenii de raza solara si masa solara pentru a compara marimea si greutatea altor stele. O raza solara este echivalentul a 690 000 de kilometri, iar o masa solara se traduce in 2 x 1030 kilograme, altfel scris 2,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000. Diametrul soarelui este de 1.392×109 metri. Astronomii au incercat de nenumarate ori elaborarea unei liste a celor mai mari stele din galaxie, stabilita in functie de diametrul aproximativ al acestora, insa aceasta se transforma continuu, cunoscand in multe cazuri rasturnari dramatice de situatie, cauzate de noi descoperiri sau de variatii ale masuratorilor.
O astfel de lista adusa la zi, plaseaza steaua VY Canis Majoris in fruntea clasamentului cu un diametru mai mare de 1800 pana la 2100 de ori diametrul Soarelui din sistemul nostru solar, urmata de VV Cephei cu un diametru solar mai mare de 1600 pana la 1 900 de ori fata de cel al astrului zilei, in timp ce V354 Cephei si KW Sagitarii depasesc diametrul Soarelui de 1520 de ori, respectiv 1460 de ori.

Jupiter

Jupiter este cea mai mare planeta din sistemul nostru solar, fiind in acelasi timp de doua ori si jumatate mai masiva decat toate celelalte planete ale sistemului luate la un loc. Apartinand grupului uriasilor gazosi, Jupiter are un diametru de 142 984 kilometri la ecuator si o densitate de 1 326 g/cm3. Diametrul planetei este de 11 ori mai mare, iar volumul este echivalentul a 1 317 de pamanturi, facand ca acesta din urma sa para un pitic pe langa gigantul gazos.

Soarele 

Soarele, fara de care viata pe Pamant nu ar putea fi posibila, este in acelasi timp si cel mai mare corp ceresc, reprezentand singur un procent de 99.8 % din masa sistemului solar. Privita in trecut ca o stea mica si relativ lipsita de importanta, in prezent, se stie ca soarele este mai stralucitor decat alte 85% stele care intra in componenta galaxiei noastre, dintre care majoritatea sunt pitici rosii. Soarele orbiteaza centrul Caii Lactee la o distanta de aproximativ 26 000 sau 27 000 de ani-lumina de centrul galactic, indreptandu-se in general in directia lui Cygnus, si completand o miscare de revolutie in aproximativ 225 – 250 milioane de ani. Soarele este de 332 900 mai masiv decat Pamantul, iar temperatura nucleului sau atinge 15 milioane de grade Celsius, suficient cat sa sustina o fuziune termonucleara. Varsta sa a fost aproximata la 4.6 miliarde de ani. Suprafata solara este de 11 990 de ori mai mare decat cea a planetei noastre, volumul este echivalentul a 1 300 000 de pamanturi, in vreme ce masa sa este cat 332 946 de pamanturi.

Arcturus

Este cea mai stralucitoare stea din constelatia Bootes si a treia ca stralucire pe cerul noptii, dupa Sirius si Canopus, fiind localizata in Norul Local Interstelar, la o distanta de 36.71 de ani-lumina. Arcturus este o stea uriasa rosie de tipul K1.5 IIIpe (pe – emisiile specifice, indica faptul ca spectrul de lumina al stelei este neobisnuit si are multe linii de emisie). Acest fenomen nu este neobisnuit in ceea ce priveste gigantii rosii, insa Arcturus face subiectul unui caz special. Este de cel putin 110 ori mai luminos decat Soarele, insa puterea luminii sale este influentata de faptul ca lumina pe care o emana este de tip infrarosu. Puterea totala de emisie o intrece de 180 de ori in intensitate pe cea solara, insa are o eficienta mai mica, deoarece temperatura la suprafata este mai scazuta decat cea a Soarelui. Masa sa este de 3.4 ori mai mare, in vreme ce diametrul il depaseste cu 31.45 pe cel al Soarelui.

Sperand ca v-am convins cat de cat, asupra neinsemnatatii noastre in comparatie cu dimensiunea Universului dar si pentru a nu copia ca un papagal, va invit sa vizitati pe descopera.ro pagina a 2-a a articolului, unde veti putea afla care sunt adevaratii giganti ai galaxiei noastre. Ca si un teaser va pot spune ca Arcturus (prezentata mai sus) va ajunge la stadiul de "invizibila la aceasta scala" fata de restul colosilor.

Multumim descopera.ro pentru unul din cele mai reusite articole care le-ati publicat.

Citeste mai mult