O prezentare inedita a echipei de autori pe care ii veti putea urmari la Masa noastra UPDATE: Consiliul Suprem al Cavalerilor a definitivat in sfarsit echipa cavalerilor rotunzi
In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat...
Pe un feribot al unei companii daneze, camionagii care apeleaza la servicile de transport au parte de propriul culoar cu camere doar pentru ei. Este vorba de favoritism sau discriminare?
O comparatie intre dimensiunea Pamantului si a Soarleui fata de adevaratii giganti ai Galaxiei. I like big stuff! Un material preluat de pe descopera.ro
...cer scuze pentru carnatul de titlu, dar am vrut sa fie cat mai sugestiv posibil.
Si pentru ca am inceput acest articol "ca la carte", cu puncte de suspensie, am sa continui in acelasi mod, poate iese ceva original. S-ar putea sa par un cineifl convins, un devorator de filme, dar nu cred ca aceasta ar fi o observatie complet adevarata. Recunosc ca in ultima vreme am vizionat fel de fel de filme, din dorinta de a gasi unul care sa ma bantuie / obsedeze / incante multa vreme de acum incolo (gen Inception sau Shutter Island - nu, nu sunt un fan al lui Leo DiCaprio, hell no!). Paranteza explicativa pentru paranteza de dinainte: pe langa oportunitatrea de a face reclama ascunsa blogului personal in mod repetat, n-as vrea sa postez acelasi lucru de doua ori, in doua locuri diferite - am inchis paranteza explicativa. Aaa, si sa nu uit, tin sa urez in mod expres, welcome celor care au urmat linkul de pe Autumn Howls aici (stiam eu ca nu va puteti abtine sa vedeti un articol mai amplu despre film - colegii de echipa: termina bah cu atatea linkuri si laude despre vechitura aia de bloaga intunecata...faci reclama ascunsa fara pic de jena aici, ne furi traficu si cititorii!! Nu mai lungi vorba si da-i cu prezentarea).
Ok, ok gata cu gluma. Referitor la "Inglorious Basterds", filmul regizat de Quentin Tarantino m-a captivat din primele 10 secunde ale sale si m-a tinut cu gura cascata pana la final. Poate este exagerata asocierea din titlu, "cel mai bun film despre Al 2-lea Razboi Mondial (da, de acolo vine WW 2, nu de la Volkswagen 2, aia s-ar fi notat eventual VW 2). Evident cand ne gandim la filme care au ca tematica Al 2-lea Razboi Mondial, primul care ne trece prin minte este Saving Private Ryan - superb filmul, nu am ce zice, insa monoton, in comparatie cu Inglorious Basterds.
"Ticalosii fara glorie" (traducerea adaptata in romana pentru "Inglorious Basterds") are ca si tematica principala, actiunile unui pluton format din 8 soldati americani, toti evrei, in spatele liniilor inamice, prin Franta ocupata de nazisti. Daca va asteptati la un scenariu clasic de film de razboi, ei bine, puteti sa asteptati in continuare, deoarece maestrul Tarantino reuseste sa combine mai multe stiluri cinematografice intr-unul singur.
Se iau 5-6 linguri cu scene de umor, invelite cu ceva mai multe scene de omor, suspans cat incape in oala, 2-3 linguri de actiune, se agita amestecul cu cateva rasturnari de situatie si se condimenteaza cu foarte foarte putine momente dramatice, doar pentru a da gust. Ce rezulta? Un film care, in mod ciudat, desi are parte de multa violenta (nu cred ca au trecut 7-8 minute din film fara ca cineva sa se impuste), este usor de digerat si culmea, extrem de placut de urmarit, chiar si pentru cei mai "sensibili" - oh sange, cred ca o sa lesin...poc!
Tarantino a avut geniala idee, de a prezenta filmul in 5 parti distincte, precis delimitate, fiecare dezvoltand putin cate putin, actiunea filmului, dar unele dintre ele prezentand la randul lor, un fir narativ propriu. Toate elementele principale ale peliculei precum si ce dezvoltate in firele narative secundare se intalnesc subit pe finalul filmului, unde, regizorul a mai introdus o supradoza de suspans si a avut curajul de a modifica (putin) cursul istoriei.
Desi poate v-ati gandit ca delimitarea stricta, in 5 parti a filmului ar putea fragmenta desfasurarea actiunii, acest inconvenient este mascat cu stil, prin fluiditatea si dinamica scenelor, pelicula progresand constant, fara a pierde timpul cu faze nesemnificative. Detaliile si evenimentele (secundare) dezvoltate in paralel, dealungul celor 5 parti, nu folosesc pe post de umplutura, ci largesc orizontul privitorului, pentru a vedea o imagine mai de ansamblu a ceea ce se intampla in actiunea principala. Prima parte in special, ofera un "background" solid a intregului film, pentru a intelege de ce, cum si cand s-a intamplat. Detalii amanuntite privind desfasurarea actiunii nu am de gand sa dau, va mai spun doar ca Inglorious Basterds este un film care trebuie vazut, data fiind si combinatia de stiluri, este greu de crezut ca nu o sa va placa - daaaaaaar, nu garantez nimic, poate va plac basmele gen heri putzã(r) sau amurg (vine vampirelu si va musca, buhuhuhuhu!).
Umbla vorba prin sat ca maram domn' Tarantino ar fi fost criticat pentru modul in care i-a ilustrat pe evrei: persoane care ucid cu sange rece, fara ezitare, unii dintre ei chiar cu tenta malefica. Cine a blamat regizorul pentru acest fapt, tind sa cred ca a uitat doua lucruri esentiale: unu la mana, filmul probabil incerca sa trimita un mesaj (privind prin spectrul vremurilor respective) si doi la mana, dupa cum bine stiti, nazistii au comis destul de multe orori impotriva evreilor - nu cred acestia din urma si-ar fi luat o galeata de popcorn si s-ar fi uitat cum acolitii lui hitler le decimeaza populatia, daca ar fi avut mijloacele sa riposteze, nu? Ei bine, in film, fiind soldati americani trimisi in spatele liniilor inamice, normal ca au cu ce riposta si normal ca au sete de razbunare, cine n-ar avea?
Am luat-o pe maidan cu politica si problemele etnice, concluzia este simpla: savurati fiecare minut din Inglorious Basterds, va sunteti datori cu placerea de a viziona acest film.
Piii-haaa, critic cinematografic te faci ma...bine ca n-ai mai pus vreun link la bloaga ta sau mai stiu eu ce faci tu reclame...ui, ai uitat sa pui traileru, cum se poate asa ceva? Las ca te salvez eu de data asta:
La insistentele unuia dintre cavalerii rotunzi ai acestui blog, iata ca postez si eu primul articol. Tocmai ce faceam "curatenie" in casuta mea electronica, in care s-au adunat mult prea multe mailuri nefolositoare, cand vad un mesaj intitulat "Scrisoarea unei mame blonde". Ce o mai fii si cu asta ? Uitasem despre ce era vorba. Il citesc si mi s-a parut de-a dreptul amuzant, asadar m-am hotarat sa il impartasesc si cu voi, cu toate ca unii dintre cititori poate il stiau deja.
Iata ce ii transmite mama, fiului ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti ca sa ti-o mai timit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora, Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
A inceput votarea pentru All-Star Game-ul de la Sibiu, din 9 Aprilie. Poate anul asta o sa conteze si ce voteaza publicul.
Puteti vota aici : http://www.frbaschet.ro/all-star-game/masculin
Inainte sa incep, vreau sa clarific, ca nu am nicio problema (in general) cu cei care imi furnizeaza serviciile ( telefon, tv, internet, etc ), dar cand devii nesimtit deja schimbam foaia. Sa incepem :
In urma cu 6 luni am fost la RDS sa-mi fac abonament la internet de la ei ( i-am ales in dauna Romtelecomului, cei pe care-i avusesem pana atunci <si aia niste nemernici, dar o sa discutam alta data despre asta> ). Dupa ce am stat vreo 2 ore la o coada la care nu erau mai mult de 5 oameni (sper ca nu trebuie sa mentionez ca tipa de acolo se misca cu viteza melcului turbat) am trecut la fapte.
Mi-am facut un abonament (care nu e pe numele meu, ma rog, asta nu conteaza ) in care erau incluse urmatoarele servicii:
Telefonie (minute in RDS si Romtelecom nelimitat)
TV
Internet (50 Mb/s)
Stick internet DIGI
Pentru toata treaba asta pretul abonamentului era undeva la 39 lei cu totul…adica vorbeai 100 de ore la telefon, stai pe net cat vrei (asta cred ca e peste tot), etc, in primele 3 luni abonamentul fiind gratis. Dupa puhoiul de lume care era acolo am dedus ca majoritatea venisera pentru abonamentul asta, pentru ca era una din ultimele zile. Am ignorat razletii nemultumiti “Bagi picioarele in ei, niste hoti” ; “Eu am venit sa mi reziliez contractul”…am zis ca-s ei nestiutori.
Mi-au zis ca dureaza intre 1 si 4 saptamani pentru a-mi monta toate chestiile necesare (in special pentru net), si cand au venit dupa 2 saptamani jumate am fost chiar destul de multumit, asta in afara faptului ca AU PLECAT IN MIJLOCUL INSTALARII INTERNETULUI SI S-AU INTORS DUPA 3 ORE…in fine, trecem cu vederea, netul merge bine, TV-ul la fel, deci n-am ce zice. Cand am facut abonamentul mi-au zis sa revin dupa 1 luna pentru stick, lucru care s-a facut (nu eu), si s-a semnat un act aditional la contractul facut cu 1 luna inainte, care, cica anuleaza precedentul (asta evident ca nu s-a obosit sa zica nici dracu) si in care duduia aia de acolo (cu buna stiinta ) in loc sa bifeze “minute nelimitate” a bifat “2200 de minute in RDS si 300 in Romtelecom” – asta iar n-a stiut-o nimeni.
Desi asa e cum zic ei, ca, odata ce ai semnat cacatul ala nu mai ai ce face, nu mi se pare normal ca tu sa te duci acolo pentru A RIDICA UN STICK DE INTERNET si a semna un act aditional care sa se adauge contractului ( de act aditional care sa anuleze un contract n-am mai auzit, se pare ca exista ), si nu mi se pare normal ca idioata aia de acolo sa-ti tranteasca un teanc de hartii in mana si sa te mai si grabeasca (haideti ca mai sunt si altii)…normal ca semnezi fara sa citesti.
E ca si cum ai castiga 1 milion de euro la loto, si te duci si le zici alora ca vrei numai 100 000, restu sa-i tina ei. Sa vezi soc cand a venit factura, de la 39 de lei ne-am mai trezit cu cateva cifre in plus. Greseala idiotilor a fost ca n-au fost in stare sa scrie data de la care intra in vigoare actul aditional, asa ca situatia s-a rezolvat si am trecut din nou la abonamentul initial. Poate va intrebati de ce pana luna asta am platit aceeasi suma (desi actul aditional a fost semnat in decembrie)…asta n-am cum sa va raspund
Evident treaba s-a rezolvat cu multi nervi si dupa 2 ore de stat la coada…
Erdeesh – iti vine sa-ti bagi ****
Fara introducere, fara preludiu, o spun direct si pe fata: ma scot din sarite toate vrajelile de retele sociale care au invadat net-ul de la o vreme incoace. Ca e hi5, myspace, facebook, twitter, internautii au fost intotdeauna atrasi de retelele sociale, de faptul ca isi pot pune poze pe profil, iar cei 500+n prieteni vor vedea ce au facut in weekend, unde au fost, cu cine au fost, etc etc etc...nu mai are rost sa mentionez ca in minim 85% din cazuri pozele sunt numai bune pentru a fi trimise pe cocalari.com.
Dar, nu despre asta este vorba aici. Intamplarea face ca in urma cu vreo cateva zile, colegul Alex a postat pe blog-ul sau un articol legat de nesimtire. Am intrat, am citit, si am dat, la misto sincer, click pe butonul "share on facebook"...ei bine, imaginea de mai jos reprezinta mesajul primit de la facebook dupa ce am realizat aceasta actiune:
Stiu, stiu, comicul acestei situatii este dat de jocul de cuvinte, dar pentru asta trebuie sa apreciati mesajul educativ al site-ului: ca sa impartasesti nesimtirea cu prietenii tai trebuoe sa te loghezi. Asadar, impartiti nesimtirea si folositi cat mai mult posibil retelele sociale, cine mai are nevoie de prieteni adevarati, cand poti avea 1000 de prieteni virtuali.
Probabil un astfel de film ia nastere in felul urmator:
Cadrul: Actiunea se petrece pe timpul unui zbor lung de avion, probabil intercontinental.
Actorii principali: Un cuplu de scenografi americani revenind din cea mai recenta vacanta exotica.
El, privind norii care se-adunau si simtind ca pentru prima data invinge vremea stand deasupra capriciilor ei, soarbe triumfator din paharul cu gin tonic si deschide o revista cu cele mai bune destinatii de vacanta.
Ea gandindu-se la cat obosita se simte acum, dupa vacanta, parca nu s-a simtit niciodata atat de obosita… isi simte buzele uscate, in avion e cald, si o macina gandul ca si-a lasat balsamul hidratant in bagajul din cala, iar rujul hidratant din geanta nu s-ar potrivi cu tinuta. In plus scaunul e incomod si e sigura ca stewardeza ii face avansuri sotului fiind excesiv de draguta cand il abordeaza
El: Ce bine-ar fi daca ar fi mai scurte distantele astea intre locurile exotice, care merita cu adevarat sa fie vizitate, am putea calatori in mai multe locuri in timpul aceleiasi vacante
Ea (incercand sa para interesata): Da, asa e, calatoriile astea lungi te extenueaza..
El: Oare cati ani va mai dura pana cand se va inventa si implementa urmatoarea mare evolutie in ceea ce priveste calatoritul pe distante lungi.. un avion commercial supersonic, un tren submarin care merge in vid…
Ea (il intrerupe): Eu m-as teleporta, numai sa scap de gari, ingramadeala, si scaunele astea infecte care sunt sigura ca sunt gandite pentru o eficienta cat mai ridicata decat luand in considerare efectele asupra pozitiei pasagerilor
Stewardeza (cu un zambet politicos, se adreseaza direct domului): Buna, cum va simtit, va pot servi ceva? (iar apoi aruncand o privire intrebatoare si sotiei)
Doamna: Nu multumim, suntem ok.. (si ii transmite un zambet fals)
El: Hmm, ca bine zici, sa poti asa, pur si simplu sa iti imaginezi un loc si sa te teleportezi acolo.. asta ar insemna ca poti vizita locuri fermecatoare in orice zi, chiar si fara concediu.
Ea: Da, dragule, ar fi, dar din pacate deocamdata e imposibil.. eventual in scenariile tale SF sa poti face asa ceva, si zambete ironic
El: Pai si ce-ar fi chiar asa rau, fac un personaj care se teleporteaza, adaug o poveste de dragoste imposibila dar cu final fericit, pe personajul principal il fac orfan sa nu fie doar o poveste de dragoste..
Ea: Da de ce nu il faci si delicvent, sigur o sa atraga publicul.. si o divizie speciala de politie care sa prinda delicventi dinastia… mutanti.. (rade cu pofta)
El (entuziast): Ai dreptate! Ar trebui sa aiba un parinte alcoolic care nu il baga in seama si altul care l-a abandonat de mic.. asa incat sa sufere pana la adolescenta cand explodeaza si evandeaza din mediul ala ajungand un delicvent care traieste pe picior mare, folosind-se de puterile supranaturale. Pana cand afla ca poate fi prins cu ajutorul unei arme speciale, si devine fugitiv.
Tot ce-ti lipseste e sa-i dai un nume caraghios si sa rada toata lumea de el la scoala, zise ea (zambind triumfatoare)
El ramane tacut, dar duce mana dreapta la barbie ganditor…
Doi ani mai tarziu se lanseaza filmul Jumper. (vedeti trailer la postarea lu Vlad)
Boooon, ieri am avut inspiratie, am scris un text… sa il pun repede ca poate asa au timp mai multi cititori sa il parcurga.. sa ma laud si eu cu traficu, si cine stie poate da domnu sa mai si deschida vreunu gura…
13:05
Parca nu mai suna asa bine ca si atunci cand l-am compus.. si iar am uitat sa pun eticheteee d’ooohhh, plm si parca vad ca iar imi zice Vlad ca am 20 de typo-uri :-< . Plus ca iar am facut glumele cu un simt ironic de nici eu nu le mai gasesc
Da, sa vedem ce zice traficu, ca de citit comentarii oricum nu ma astept la cat de vorbareti s-or dovedit cititorii la ultimele postari.
13:15
Hmm 2 online si 15 vizualizari in primele 15 de minute :-? Nu i extraordinar, oare restu ce fac, acum culeg roadele zilelor trecute, cu siguranta . Macar titlu trebuie sa fie catchy pe viitor, daca glumele sunt de toata jena, la ce m-astept?
13:20
Inca 2 si astia or citit articolu.. si nimic. De-ar zice ceva, sa ma injure dreq daca nu le place, macar sa stiu. Dar hai mai bine sa fac altceva intre timp, asa cred ca trece mai repede timpu si o sa am o perspectiva mai buna a evolutie pe un esantion mai mare..
13:50
Nu ma pot abtine.. trebuie sa vad ce se intampla!! Hmm, inca 20 de page views, oare o comentat cineva??? Pfff, nimic. Ok.. mai bine nu ma mai uit cateva ore, asa poate se intampla si ceva mai semnificativ
15:00
Haaaa, statistici, statistici :D, mmmmm 10 noi visitors, mai bine.. da tot nici o parere. Oare maine depsre ce sa scriu ca i mijlocu zilei si inca n-am nici o idée.. ehhhh, nu-i bai, mai e pana deseara
….. (aici cica boggeru face altceva, defapt tot verifica statistici din 10 in 10 min si numara cititorii, da sa nu ziceti la nimeni)
22:00
Futu-i.. am inceput trei texte si nici unu nu are pic de substanta, ce sa mai zic de glume… mi si rusine. Las’ ca bag eu ceva la repezeala cu titlu atractiv.. trebuie sa mearga de data asta!
) nom nom nom
