Cavalerii...rotunzi?!

O prezentare inedita a echipei de autori pe care ii veti putea urmari la Masa noastra
UPDATE: Consiliul Suprem al Cavalerilor a definitivat in sfarsit echipa cavalerilor rotunzi

Intrebarile cele mai simple - Part I: Originea Omului

Teorii referitoare la aparitia si evolutia omului pe Pamant. Voi pe care o sustineti?

Profilul unui somalez...danez

In Romania, de cand ma stiu, bancurile cu somalezi sunt unele dintre cele mai populare, astfel incat orice roman are o preconceptie legata de acest popor indepartat...

Truckers: Eden or quarantine

Pe un feribot al unei companii daneze, camionagii care apeleaza la servicile de transport au parte de propriul culoar cu camere doar pentru ei. Este vorba de favoritism sau discriminare?

Cat de mici suntem in Univers?

O comparatie intre dimensiunea Pamantului si a Soarleui fata de adevaratii giganti ai Galaxiei. I like big stuff! Un material preluat de pe descopera.ro

Se afișează postările cu eticheta Romania. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Romania. Afișați toate postările

joi, 17 martie 2011

Erdeesh – chiar ca-ti vine sa-ti bagi ….

Inainte sa incep, vreau sa clarific, ca nu am nicio problema (in general) cu cei care imi furnizeaza serviciile ( telefon, tv, internet, etc ), dar cand devii nesimtit deja schimbam foaia. Sa incepem :
In urma cu 6 luni am fost la RDS sa-mi fac abonament la internet de la ei ( i-am ales in dauna Romtelecomului, cei pe care-i avusesem pana atunci <si aia niste nemernici, dar o sa discutam alta data despre asta> ). Dupa ce am stat vreo 2 ore la o coada la care nu erau mai mult de 5 oameni (sper ca nu trebuie sa mentionez ca tipa de acolo se misca cu viteza melcului turbat) am trecut la fapte.
Mi-am facut un abonament (care nu e pe numele meu, ma rog, asta nu conteaza ) in care erau incluse urmatoarele servicii:
Telefonie (minute in RDS si Romtelecom nelimitat)
TV
Internet (50 Mb/s)
Stick internet DIGI
Pentru toata treaba asta pretul abonamentului era undeva la 39 lei cu totul…adica vorbeai 100 de ore la telefon, stai pe net cat vrei (asta cred ca e peste tot), etc, in primele 3 luni abonamentul fiind gratis. Dupa puhoiul de lume care era acolo am dedus ca majoritatea venisera pentru abonamentul asta, pentru ca era una din ultimele zile. Am ignorat razletii nemultumiti “Bagi picioarele in ei, niste hoti” ; “Eu am venit sa mi reziliez contractul”…am zis ca-s ei nestiutori.
Mi-au zis ca dureaza intre 1 si 4 saptamani pentru a-mi monta toate chestiile necesare (in special pentru net), si cand au venit dupa 2 saptamani jumate am fost chiar destul de multumit, asta in afara faptului ca AU PLECAT IN MIJLOCUL INSTALARII INTERNETULUI SI S-AU INTORS DUPA 3 ORE…in fine, trecem cu vederea, netul merge bine, TV-ul la fel, deci n-am ce zice. Cand am facut abonamentul mi-au zis sa revin dupa 1 luna pentru stick, lucru care s-a facut (nu eu), si s-a semnat un act aditional la contractul facut cu 1 luna inainte, care, cica anuleaza precedentul (asta evident ca nu s-a obosit sa zica nici dracu) si in care duduia aia de acolo (cu buna stiinta ) in loc sa bifeze “minute nelimitate” a bifat “2200 de minute in RDS si 300 in Romtelecom” – asta iar n-a stiut-o nimeni.
Desi asa e cum zic ei, ca, odata ce ai semnat cacatul ala nu mai ai ce face, nu mi se pare normal ca tu sa te duci acolo pentru A RIDICA UN STICK DE INTERNET si a semna un act aditional care sa se adauge contractului ( de act aditional care sa anuleze un contract n-am mai auzit, se pare ca exista ), si nu mi se pare normal ca idioata aia de acolo sa-ti tranteasca un teanc de hartii in mana si sa te mai si grabeasca (haideti ca mai sunt si altii)…normal ca semnezi fara sa citesti.
E ca si cum ai castiga 1 milion de euro la loto, si te duci si le zici alora ca vrei numai 100 000, restu sa-i tina ei. Sa vezi soc cand a venit factura, de la 39 de lei ne-am mai trezit cu cateva cifre in plus. Greseala idiotilor a fost ca n-au fost in stare sa scrie data de la care intra in vigoare actul aditional, asa ca situatia s-a rezolvat si am trecut din nou la abonamentul initial. Poate va intrebati de ce pana luna asta am platit aceeasi suma (desi actul aditional a fost semnat in decembrie)…asta n-am cum sa va raspund :)
Evident treaba s-a rezolvat cu multi nervi si dupa 2 ore de stat la coada…
Erdeesh – iti vine sa-ti bagi ****

Si pe : http://expuneredeganduri.wordpress.com/

luni, 14 martie 2011

Cum sa fii un ratat pe mess

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre’ sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain (cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, sukara, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos “cn plm esti?” sau “de und ai aidiu meu?”, dupa care sa-ti bagi p**a-n gura lor de fraieri care-ti dau “aidiu” mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare decat numarul de la pantofi, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre’ sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru’ ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de “chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil”. Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu’ tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• “care imi baga si mie oo gagica : X : X : X ?”
• “NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@”
• “hai sa va arat eu femei…..femei de femei…care vin la mn….nu numai pentru mine si pentru banii mei….sunt mai smecher ce sa fac…..sunt valoare de baiat”
• “LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA”

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5 (la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online (ca p**a ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea (vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri “beton” in Flash (mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
- maine facem ore?
- ce tema avem?
- cine ma iubeste si pe mine?
- cf all?
- cat e ceasul?
- cine iese p’afara?
- cine joaca “pool” pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
- cine imi da o melodie?
- cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide:
- brb;
- nb all;
- dnd nu merge status;
- tineti-mi pumnii ca am test maine;
- nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare (care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
- libera, caut gagic
- gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
- nimeni nu ma iubeste, adio
- single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand “agati o pisi”, sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More